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[散文随笔] 让灵魂碰撞文字2

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发表于 2020-6-15 12:02:11 | 显示全部楼层 |阅读模式

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让灵魂碰撞文字2


文/黄天健



        




    1、
    南方的冬日,一点清凉,一点温暖。我走在校园的绿荫道里,飘忽的思绪里,想着与文字来一场正式的告别。
  十六年前,我十七岁。花一样的年纪,却被恶梦缠绕。封闭了心灵,与日记为伴。如今翻开那本半旧的日记本,看着里面抒发的悲伤、痛苦与难以释怀的情感,仍然不胜唏嘘。可能就是在那时,我枯竭的文笔开始流泻出复杂的情绪。
  逃避,埋头看文学杂志,是我唯一的选择。《读者》有美好的故事,有曲折的爱情,有浓郁的亲情,有瑰丽的诗篇,有励志的文章,有深刻的哲理。这些,都让没见过世面的我大开眼界。捧着它,如获至宝。似要在里面寻找些什么,寻找安慰,把它当作自己最好的朋友。
  可是,我仍然茫然与痛苦,寂寞与伤悲。到底,为什么,我的同学会那样的憎恨我?为什么对我避之不及?为什么这样不理解我?我写啊,看啊,却怎么也找不到答案。心,被百藤缠绕,被万箭穿心。一滴滴血,不断从心里流下,化作一滴滴眼泪,停不下来。我的头脑塞满种种不解和疑惑,想着,想着,终于在冬季完结的日子开始崩溃。
  十年,就这样整整病了十年。我参加了成人高考,令自己意想不到的是,高考前训练的几十篇文章里,竟然有一篇,与高考作文是一模一样的。而我,却怎么也想不起来,自己曾经写过的内容。或许是精神残疾的缘故,也或许是药物副作用的缘故。
  度过了两年死记硬背的大专生涯,经过一年多的休养,经历十几次的面试,我被广州地铁录取,成为一名站务员。三年的时光,前两年,尽管业绩差强人意,我还是过得很快乐。可是第三年,我又重蹈覆辙花季时的情感,不明为什么人与人之间有那么多错综复杂的关系;不解为什么同事们对业务不熟、能力低下的我投以鄙视的眼光;纠结为什么他们要对一个性格率真、容易得罪人,说话与行事不合常理的弱女子落井下石。
  面对他们种种的刁难和许多不公平的待遇,我终于又崩溃了。这次,决定了我人生从此再也不能工作,再也不能自理,再也不能开心面对世间的一切美好。这次,我真的堕落了,真的没希望了,真的没信心了。
  我的人生文字,将如何改变,如何继写?
  这时开始,我注册了QQ,开始在空间写一些自己灰色的心情。结果,一发不可收拾,一年之内,竟然写了一百多篇心情日志,虽然都短得可怜。此时,我好像有那么一点点爱上文字了。
  文字的世界,到底是怎样?自己的心绪,又可以表达到哪个层次?于是,我开始笔耕不辍地创作。那是2013年,是我创作丰收的年份。春的美丽与喜悦,夏的炙热与斗志,秋的韵味与收获,冬的坚强与希望,都在我的笔下开出了美丽的花朵。
  一片片彩云,飘过了我的心田;一股股溪流,清凉了我干涩的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那红色的木棉,编织出了寸寸思念;那盛夏里满池的荷花,婀娜多姿,洁白无暇;那秋日里枫红的思念,在秋风中祭奠了阵阵凄美的壮举;那冬日里晶莹的飘雪,挡不住一枝寒梅扑鼻香。
  文字里,我感念四季的美丽与人生的美好。文字里,我抒发着自己对文字的无限热爱。文字里,我难舍对母亲的眷恋。母亲,这样一位对我来说最重要的亲人,她,用自己的青春,换取了我的成长;用自己的辛劳,为我撑起一片蓝色的天空;用自己的整个生命,爱护我直到自己生命的最后一刻。
  母亲,我不知怎样用文字表达,才能塑造她完美的形像。她的人生,那么曲折;她的故事,那么动人;她的爱,那么真挚。写下她生我时的种种痛苦;写下她养育我时的种种艰难;写下她为我治病时的种种痛楚、悲切与关爱。母亲,对我来说,那些风花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牵强附会;人间的温暖,相较于她给我的温暖,如蜡烛,即使燃尽自己的生命,也不足母亲给我做的一顿可口的饭菜。
  写下《母亲的菜刀》,让自己再次感受母亲沉甸甸的爱;写下《母亲的粽子》,让自己再次感受那饱含母爱的粽香;写下《母亲的陈皮》,让自己再次感受母亲的爱的味道;写下《母亲的饺子》,让自己再次感受母亲给这个家带来的温暖和对一家人团聚的期盼;写下《母亲的味道》,让自己再次感受母亲坚强无私的大爱。
  一直以来,写文都真心真情真意,不知何时,更希望这些文章得到别人的认可,渴望被欣赏,渴望被推荐,甚至一度认为,我的文章,也还不错。就这么,不断投搞,不断纠结。纠结自己的文章为什么没被推荐;纠结自己的文章为什么没有精品;纠结自己的文章为什么不是头条。这样,一次次地失败,一次次地受挫,一次次地纠结到底是写还是不写。不写,不甘心,心存侥幸。写,却又接受不了失败带来的失望、悲伤、痛苦。
  经历许多次的纠结,终于明白,文章,自己能够表达清晰,抒发了该有的感情,于自己就是一篇五脏俱全的文章。不要与别人的相比。什么是好文章?比自己过去的文章有进步,自己与自己相比进步了,就是好文章。
  这样讲或许太过自傲。从另一个角度讲,与别人的文章相比,取别人的长处补自己的短,扬自己的长处,避自己的短,这样写文章才能进步。这样写出来的文章,比别人的文章好,就是好文章。
  其实,写一篇好文章,谈何容易。要有深度,要有独特的见解,有形成有个性的文章。这样,看网上的好文章,是远远不够的。总是闭门造车,写出来的文章最好的也只能是言辞瑰丽却没有什么实质内容,没有中心思想,没有深度,给人一种雾里看花的感觉。
  写好一篇文章,必须博览群书,博采众长;必须学习名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必须有丰富的知识积累;必须有丰富的人生阅历和开阔的视野;必须形成深刻独特的价值观、世界观和文化观。
  有一位名人说过:你想开书店就别想赚钱,想赚钱就别开书店。套用这位名人的话:想写出好文章就别老想着虚名,想虚名就不可能写出好文章。
  我这一生,是不可能写出一篇好文章,因为我有精神残疾,所以我不可能做到写好文章必须的条件。现在,对一切脑袋有伤害的事情,我都不会去做。
  可是我不后悔,这个冬日后,我的重心会放在我的身心健康上,会做做饭,炒炒菜,散散步,看看电视,放多些时间陪陪母亲,帮她多分担一些家务,偶尔会看下报纸、杂志,写写自己的小心情,这何尝不是在纪念自己的文字,续写自己的人生的好文章?只是这文章,是适合于自己的闲适小文,简单,宁静,真挚,却也是生活的真正意义吧。


  2、
  最近心情十分郁闷,十分忐忑。在文字的海洋中,我陶醉着,依偎着,翱翔着,游来游去,不知疲倦,不,这种疲倦是一种习惯,是一种享受,是一种本能的冲动。写着自己的心情,写着自己的感悟,写着自己的故事,五彩缤纷,有欢笑,有泪水,有悲伤,有快乐,心情的平静,让我看到了海洋的春暖花开的蓝,心情的汹涌澎湃,让我看到了海洋那令人无法估量的气势,心情的忧伤,让我看到了海洋那令人窒息的妩媚,心情的快乐,让我看到了海洋那遨游于其中自由自在的魅力。
  文字是我心灵的镜子。在日记里,当我悲伤时,有时我会洋洋洒洒的一大篇,那如洪水般的情绪奔涌而至,化作笔下深深浅浅的忧伤,每当以最快的速度,最流畅的笔调倾诉着自己的心情,我的泪盈满了眼眶。这种忧伤是快乐的,它让我发泄了情绪,表达了最真实的自己。伤悲,流向奔腾的海洋,海洋是我经历的感悟。每当写完,畅快无比,酣畅淋漓。我写我所看,我写我所感,太阳照不到我的笔触,但是我的文字闪着光芒,水晶般冰冷的光芒!水晶是我的镜子,在那里,我看见我的心完完全全、一丝不挂、赤身裸体的袒露在我眼前,真实,没有一点虚假。
  文字使阅读的世界更加美丽。它可以是一篇感人至深的记叙文,使你的心感悟人生的跌宕;它可以是一篇优美的写景散文,使人身临其境;它可以是一篇爱心小随笔,使你满心温暖;它可以是一首华丽的散文诗,使你陶醉于美好的意境中;它可以是一篇锐利幽默的杂文,使洞察世间善恶还不忘会心一笑。它可以是一部情节跌宕的小说,使你的情绪也跟着高低起伏。阅读的世界五彩缤纷,走进去,你会看到各种各样的美景:老舍母亲那勇敢的美丽,冰心笔下那爱笑的孩童,陀斯托耶夫斯基亲身经历的一望无边的俄罗斯大草原。
  文字常常给人以启发。读者,一个青年人膜拜的读书圣地。是它,教会了人真情的可贵;是它,让你读万卷书,行万里路的志向更加坚定;是它,让你感受到爱情原来可以如此简单,只是我们往往被现实的桎梏死死的栓住了原本可以拥抱彼此的心灵。
  文字使我的生活更加丰富多彩。初春,在灿烂的阳光下,捧一怀香茗,看着《德伯家的苔丝》,迷醉于那春光明媚,鸟语花香,满山翠绿的风景中,体会苔丝对爱情的忠贞与执着,感慨男主人公被世俗观念所影响的矛盾心情,最后无比心痛地想象着他们在落日下的死亡。茶也喝完了,便感觉这本书如这杯荼。苦涩中带着香甜,香甜中又带着回甘。优美的文字使苔丝更加迷人,优美的意境为这段爱情增加了一些唯美的浪漫。作者不愿苔丝的经历让人感觉那样痛苦,便用唯美浪漫的笔调抒写这一段并不完美的爱情。苦涩的是苔丝命运的坎坷,感情的折磨,香甜的是书中如梦如幻美丽景色,舒缓如音乐的情感笔调,两者的融合,是回甘的感觉。
  文字于我,是一种无法言说的快乐,在黑色的键盘中轻巧的敲打出自己的心情,有一种情绪的发泄,令人欲罢不能。多么希望,我的文字能开花结果,多么希望,我的文字能为自己带来任何东西都无法替代的成就感,满足感。多么希望,我的文字不仅能让自己欣赏,也能让别人感到如沐春风。
  文字于我,是一种瘾,就像荼,越喝越苦涩,越喝越回甘,就像咖啡,越喝越精神,越喝越兴奋,就像酒,越喝越浓烈,越喝越醇香。文字于我,是一种精神鸦片,越抽越忘记了时间,忘记了所有不快的事情,忘记了忧愁,忘记了痛苦,当抽到高潮时,就会有一种飘飘然的感觉,没有了压力,没有了烦恼。写完今天,第二天就会烟瘾发作,忍不住又会陶醉的抽起来。
  不抽不过瘾,不抽不意痛快,如果哪一天哪个人阻止我写作,我就会很生气,如果哪一天哪个人亲手毁掉我写的作品,我的心就会很痛恨那个人。
  文字于我,是我唯一的寄托。它可以打发我的寂寞,它可以填补我的空虚,它可以丰富我的精神世界。工作已经没了,脚也走不路,电视看不进,别人的文章我读不下去,文学名著我看不懂,只有文字,才可以在我心中开出美丽的花朵。
  我不懂诗词,可是我能凭一时的灵感编造出自己所要表达诗词,随意编造,我知道是不允许的,不合韵律的,可是不写不痛快呀!
  每当我把自己的心声诉予文字,自己的情感就会不由自主的起伏跌宕,有时心情暗然,有时也被自己感动,有时泪如泉涌。
  曾经有一位网友对我说,文字是用来表达自己心声和心灵的载体,如果你过分对别人强调你所写文章的重要,过于想公布于众,未免就过于虚荣,就会毁了文字本身的纯洁。可是说真的,我无法做到不把自己的文字来炫耀,难道炫耀自己的文字就是对自己和文字的不尊重吗?我不是一个没有缺点的人,也不是一个没有虚荣心的人,我当然希望自己的文章能得到别人的肯定,可是若得到了别人的赞扬,我的心就像在天空飞舞一般愉悦,一旦得不到别人的赞赏,我的心就跌落万丈深渊。
  究竟要怎样,怎样才能写出词句优美,意境优美的文章?一次又一次的尝试,一次又一次的失败,我想我天生不是写作的料,还是放下吧,放下吧,放下才能不郁闷。可是扪心自问,我真的能放下吗?我的身体已不允许我花太多的精力在写作上,知难而退,方为智者。
  是的,我想明白了,放下并不代表我一辈子不去用文字继写我的心声,想写的时候就写,不想写的时候就不写,这不是很简单吗?干嘛非要在这个问题上纠结这么久呢?啊哈,我真是庸人自扰。
  文字于我的生活有着重要的意义。我没有爱好,没有工作,没有如意的爱情,没有可爱的孩子,没有兄弟姐妹,没有经常相伴的朋友,常伴的只有病痛的折磨。没有什么能力的我,偏偏爱上了文字,也只能爱上了文字。它充实了我的时间,它升华了我的灵魂,它是我今生唯一的依托。
  文字是我心灵的家园。如果今生无缘,无奈,找不到合适的伴侣,那它就是我的伴侣。如果今生没有孩子,那么,它就是我的孩子,我会用整个身心去爱护它。如果今生缺少最知心的朋友,那么它就是我最贴心的朋友。如果今生有泪,父母死后,我便将悲伤与振作,化作句句思念的文字;今生注定孤独一人,那么它就是我唯一的快乐!
  文字,不是我生命的全部,它比不上亲情的重要,可是它确实也是我生命的一部分,我爱它,就像爱自己身体的某个部分。文字,是一个小小的精灵,活泼又可爱;文字,是妙龄女子,清纯又善良;文字,是一个时间老人,把岁月沉淀在纸上。
  清香文字,与灵魂有染。

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发表于 2020-6-15 13:04:39 | 显示全部楼层
欣赏佳作!祝创作愉快!
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发表于 2020-6-15 20:26:10 | 显示全部楼层
文字的世界,到底是怎样?自己的心绪,又可以表达到哪个层次?于是,我开始笔耕不辍地创作。那是2013年,是我创作丰收的年份。春的美丽与喜悦,夏的炙热与斗志,秋的韵味与收获,冬的坚强与希望,都在我的笔下开出了美丽的花朵。
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发表于 2020-6-15 20:26:32 | 显示全部楼层
文字是我心灵的镜子。在日记里,当我悲伤时,有时我会洋洋洒洒的一大篇,那如洪水般的情绪奔涌而至,化作笔下深深浅浅的忧伤,每当以最快的速度,最流畅的笔调倾诉着自己的心情,我的泪盈满了眼眶。这种忧伤是快乐的,它让我发泄了情绪,表达了最真实的自己。伤悲,流向奔腾的海洋,海洋是我经历的感悟。每当写完,畅快无比,酣畅淋漓。我写我所看,我写我所感,太阳照不到我的笔触,但是我的文字闪着光芒,水晶般冰冷的光芒!水晶是我的镜子,在那里,我看见我的心完完全全、一丝不挂、赤身裸体的袒露在我眼前,真实,没有一点虚假。
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发表于 2020-6-15 20:27:04 | 显示全部楼层
文字,不是我生命的全部,它比不上亲情的重要,可是它确实也是我生命的一部分,我爱它,就像爱自己身体的某个部分。文字,是一个小小的精灵,活泼又可爱;文字,是妙龄女子,清纯又善良;文字,是一个时间老人,把岁月沉淀在纸上。
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发表于 2020-6-15 20:27:56 | 显示全部楼层
与文字为伴,幸福快乐。祝福问好,愿您幸福。
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发表于 2020-6-19 12:18:41 | 显示全部楼层
     我爱它,就像爱自己身体的某个部分。文字,是一个小小的精灵,活泼又可爱;文字,是妙龄女子,清纯又善良;文字,是一个时间老人,把岁月沉淀在纸上。
  清香文字,与灵魂有染。点赞作者,感悟深刻、认识正确!
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