心事心事

柳如是123

心事心事

  心事心事何其多，何其苦，但我的那颗心就是做不到破碎。如果我的字典里有“认输”这两个字，我有可能没有资格活在世上；如果我的字典里没有“认输”这两个字，我有可能会强迫自己怀揣着心事度过矛盾的一生。都道是人一生的使命是为追寻美，可我和世人一样美丑并存，做了我应该做的事，就有可能会违背我的人性。

  人对生命当中的许多事相知、相许、相守，也渐渐地会对其相厌、相憎，直到相互折磨，人渴望坚持一生，但我们这一生每天都在变，而我们所守的大部分日子几乎是重复昨日的模样。所以，我非常抗拒到目前为止按照命运走过的路，但我没有办法否定曾走过的脚步，唯有把我人生中最后的青春用来完成几乎决定人生的事业——考研。这是我自己的选择，也是我自己的道路，它会有成败和结束的那一天，但我当初做出决定时很开心，现在我不后悔。

  当人生抵达立业这道门槛时，那无休止的抉择铺天盖地地袭来，而所谓得失的快意与失落得由自己慢慢品尝。大三结束的那一天那一刻那一秒，我的日子不会简单如初，既要解决这不能马虎的人生难题，又要征服不可为的学业负担。这人生的重担忽然落下，让我不得不将当初丰富多彩的生活变得单调灰暗，我又好像回到高三那段疯狂岁月，只不过我的成长已经宣布结束，内心爆发出无数的心事。

  做人但求无愧于心，但恰恰我从小到大都是那种会动摇的“小人”。当考研结束的那一瞬间，我怀抱着感恩感动的情怀接受这样的结局，甚至抱有能重来一次的怀念。我又再一次地尝遍治学的痛苦，再一次把时间紧着花，这些时光经历多了势必将人的生命耗尽，可它与我以往的活着大不相同，我是在用自己的一双手洞开一片天空。我与那些创业者没什么不同，都是在人间奋斗的探索者。

  或许，只有拥有过考研备考经历，大学才不算白活。我期许着那一天那一刻的到来，等待的时间愈漫长，我便更享受那等待完结时的喜悦。但这条路总归是太难，我最大的心事莫过于考不上又当如何？这件心事远比学习上无能为力更为痛苦难捱，当然，伴随着考研的逼近，我对自己的实力看得越来越透彻，那种已近极限的无能为力折磨着我，伤害着我，我几乎要走上疯狂的道路了。

  自信的灵魂有时必须向悲惨的现实低头，我还是不可避免地犯下了会影响我一生的错误，我任性地把考研目标制定得颇高，而现在，我后悔、我埋怨、我痛苦为什么要选择这样一条不一定会成功的路。我视成败为拯救生命的稻草，它们扎根于我心中，默念一千遍一万遍：“一定可以的”。这些心事让我在那些日子里紧张到失去了方寸，让我难以安眠，也让我无数次梦回考场。那时我心里的一件事很快地会演变成千千万万的事，可是我那时连分享痛苦的资格都没有了。这心事累积在心中，我发泄的途径都被堵死了，只能选择强烈地痛恨自己。

  一年的考研生涯让我又增添了不少白发，我不想认输，只因为我害怕失败，我想认输，只因我心中牵挂太多事。谁道奋斗的过程是美的，那想必是享受到成功结果的人说的。这一场没有失败却尽是失落的考研生涯会时时刻刻教导我们拥有的是一个不完满的人生，我想做的事不一定会做成，但这件事却反而会因为如此成为我一生割舍不掉的记忆。我会那些年那些时光隐藏在我心中富于矛盾的心事。

  这些心事仅仅是我们走向更成熟的开端，我很愧疚，我怀揣着这样的心事进入考场，把一年的兢兢业业毁在了我的紧张里，我失去了一次证明我力量的机遇，而看来，我以后的日子里，似这样关乎生死的抉择仍将常常发生，我可能还要继续在自我与世界的战争中做出矛盾的解答。也许，我解决问题的方式比这次更差，甚至那一层层的心事迟早会把我压死，但我就是贱，我很享受心中有事的那种恐惧以及化解心事的勇气。