马上注册，参与互动，展示风采
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？立即注册
×
本帖最后由 xjzhangyan 于 2015-8-18 11:55 编辑
说到清明，心中就会有一份伤感的情愫萦绕着。而清明前后连着的雨雪天气，就像人们的心情一样，总是不能晴朗，许是这老天爷也在为逝去的人们祭奠了，在细雨朦胧中又让人平添几许伤感。想来尘世间最能打动人心的事莫过于生与死，它以各自特有的方式，浓墨重彩的交织在一起，始终陪伴着人生的每一个日子。 清明期间，看到朋友圈里大家纷纷发了思念自己亲人祭文，虽说我也写了一文，但我却没有公开发表。我明白，自己就是用尽必生所学写出再精美的诗文，也不会让我的亲人们在诗歌里重生。只能默默的在心中品读着，在那些诗句里慢慢回味亲人们的音容笑貌。 不知不觉，关于清明的故事陪伴着我已走过了人生漫长的几十年。这样沉痛的光景真是好长啊，每每在烟雾缭绕中祭拜故去的亲人时心中总是酸楚，那些在烟雾中卷起的纸钱也成了我们兄妹的一份诉说。年幼时看着阿婆的病逝、少年时感受着与父亲的生离死别，还有中年后与母亲的分离，所有的一切留给我的是无尽的思念和酸楚。尤其到了每年的清明之际，这种痛楚更加浓烈，扯人心扉。而我也在一份懵懂的情怀中慢慢感受着清明所带给我的生与死的人生。 记得72年的冬天，父母将从南方老家来新疆与我们共同生活的阿婆安葬于天山脚下的一处黄土坡上。那个冬天天气很冷，雪也很大很厚，因为当时也没有什么好的交通工具，在我那幼小的记忆中阿婆的棺木是父亲托人找来一辆马车拉出城的。那个时候我与弟弟还小，不懂得生于死于亲人之间是怎样的伤别，始终没忘了，年幼的弟弟临走时哭闹着非要让父亲将阿婆叫醒，说是睡在雪地里会冻坏的，叫阿婆回家里去睡。阿婆没了，家中少了一个整日操着客家话给我们讲故事的奶奶，而我与弟弟温馨的童年转瞬即逝，我们学会了自己照顾自己，同时也学着帮整日劳碌的母亲做起了家务。 父亲离世的时候，我刚满十二岁，年少的我在巨大的伤悲面前，感觉到的就是无法表述的恐惧。以至于父亲离世后的一段时间，我都不愿意在人们面前触及到这类话题。十二年的光影是那样的短暂，让我无时无刻不体会到他那沉默寡言的父爱，所以父亲的离世始终让我无法承受。我也清楚的意识到，在我的世界里，父亲并没有走远，很多年过去了，每每回忆起与父亲在一起的时光，都会让我泪流满面。 站在父亲的墓碑前，在缠绵的思绪里回想着父亲给予我的短暂的爱，我的心是沉重的。 您走的那样勿忙，甚至没有给我留下一句话，只带着一份不舍的目光放开了拉着我的手。令我今生遗憾的是：当我还没有好好回报他的爱时，父亲就悄然离我而去了。只留给我一生永久的回忆与一生的不安。每年清明与七月十五的时候，我从未忘了去给父亲与阿婆扫暮，我始终感觉得出父亲在某一处也默默的注视着我。他一直在这世间的某一处认真的关注着我的成长，同样也如我心中所祈愿的那样，他定会默默的保佑着我。 可我也相信，逝去的是您病痛而瘦弱的身躯，升华的将是您永恒的灵魂。不知不觉，陪着母亲去祭奠父亲的清明路已走了三十六年。至到母亲生病不能行走后，每年清明扫暮的事就成了我们兄妹的头等任务，一是为了了却母亲的一桩心事，再之就是让我在一份悲叹中感悟着那份难舍的亲情。 而母亲的离去，更是让我如锥心般的痛。饱经风霜的母亲年轻时就守寡将我们兄妹四人拉扯长大，眼看着我们个个都家庭和睦，孙儿们都学业有成，该她老人家享清福了，可无情的病魔还是将母亲带离了这个世界。每次看到母亲留在家中的衣物时，我总是泣然泪下，母亲为了我们四兄妹付出了一生的心血，为了我们能过上好日子她节衣缩食，为了我们她日渐衰老，为了我们的下一代她更是任劳任怨。我亲爱的母亲就这样走了，没有一句遗言，到临终时还让她倍受病痛的折磨。一想到母亲点点的恩情，我的心中好是酸楚，生活中的风风雨雨早已过去，该是母亲享受美好生活的日子了，可她却永远的离开了我们。在旁人看来，母亲的离世是一种解脱，但这样生与死的别离何偿不是一种痛彻心扉的伤痕呢？ 没有死的悲痛，哪里能体会得出亲情的温暖，还有生命的伟大呢？正是这样震彻心扉的遗憾与痛苦，才让人更加明白人生的意义、亲情的伟大以及生命的珍贵。如今，我只能把我无尽的遗憾与思念托清风带给你们，只求有来世让我加倍偿还与你们--我的父亲、我的亲人！ 一年一年的清明，一年一年的牵挂。思念与追忆在这个季节环绕。剪不断，理还乱，低下头，双手合十，让我们深切的缅怀，我们远在天堂的亲人：祝愿他们一切安好！
| 
|Archiver|手机版|小黑屋|经典文学网
( 苏ICP备19050466号-1 )
[信息未更新]
发表于 2015-8-18 11:49:13
发表于 2015-8-18 13:23:56
