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1.《玉树，我的花》
习惯了早起，习惯了打开门就蹲在你的身边，看你是否又长出了新芽，看你有没有又壮实了一点，几乎每一个早晨，你都会给我带来小小的惊喜，一种不可言说的清新感。有那么多次，我就那样久久地注视着你，像一个痴情的恋人，又像是一个盼着孩子快快长大的母亲。我从来都是端来一盆水，用手一点一点地淋湿在你的身体上，你的根部，我小心翼翼地呵护着你，想着要给你换更大更好看的花盆，想着你一年四季地绿在我的眼睛里，美在我的心中，可是，我的玉树······
苏南的春天像一个恋旧的女人，抓着冬天的手，久久地不愿松开。 早晨的点点凉意里，我推开了门，却不见你熟悉的身影，我的玉树，你哪里去了？我四下里查看，没有，还是没有，心在那一刻像是被谁猛掏了一块，我无助地跑到还在酣睡的老公那里，惊慌地说：老公，我的玉树被人偷了！老公笑我，说“活该，让你天天把它当宝贝！”但是他还是起床了，也像我一样四下查看，没有发现一点点小偷的痕迹。我郁闷地跺起了脚，滚热的泪水从眼角滑向耳根，不远的距离却变的冰凉冰凉······老公见我如此的伤感，安慰道：好了，下次我再给你买一盆就是了！“我不要，我已经养了一年了，有感情的好吧！”，老公不再说话，我却向他讲诉了一个故事：
那一年我13岁，也是这样的一个春天。13岁的女孩，像一首诗，一首至真至纯的诗，又像一首敏感而又忧郁的诗。90年代初期的农村，人们的生活渐渐地好了起来，我的父亲在我8岁时便经商，所以生活一直比村上别的人家富裕。到了93年，家里已经是三间砖瓦正房，三间砖瓦偏方，还有砖头和着水泥起得高高的围墙。但是就是在那一年的春天，我的父亲决定拉一个更大点的院子，无疑就得推倒先前的院子。一听说推翻，我想到的就是长在墙角边的我的花，一棵很壮实的白色月季花。妈妈一直不喜欢它，说是白色不吉利，但是我却对它情有独钟，甚至因为妈妈的不喜欢我更加地呵护它，在我看来，不能因为它是白色，不好看，不吉利，就冷落它或者遗弃它，就像13岁时的我，不漂亮，还不长个子·······
忘不了那个春天的中午，东风不紧不慢地吹着。我放学回家，看到瓦工已经到家，想到我的花即将死去，就躲到了房间里。吃饭的时候，妈妈叫我，我竟然大声地哭了起来，近乎是吼叫般对着妈妈说：花都要死了，吃什么吃！妈妈一头雾水，丢下一句“这小闺女真不懂事！”便去了厨房。自从我把那颗白色的月季栽到了院子里，妈妈就不止一次地说要挖掉，而我却一直是把那颗白色的月季当成自己——不美丽，不芳香。难道因为没有漂亮的外衣，就要受歧视，就要被铲除吗？不，我在挣扎的同时，就更加地爱护我的花，松土，培土，施肥，到了秋天，它开始长虫，我也是用手一只一只地捏死，我相信它能够越开越漂亮，相信它能够长成一株像树一样的花，更相信终有一天所有人都会爱上它，就像我对自己的未来一样地憧憬着······然而现在我的花即将死去，它没有了明天，我的未来又该怎样继续········想得越多，就觉得越有哭的理由，妈妈再次叫我吃饭的时候，我干脆就不理她。妈妈皱着眉头，她无论如何也想不到一棵长在院子里三年的月季花对我是这么地重要。后来还是妈妈妥协了，她要求瓦工师傅把以前的院墙一块砖一块砖地起起来，费了很多的时间······新的院子起好后，我的白色月季就像是一个知道感恩的孩子，那年的夏天开的特别地美丽······
时间一天天地过去，一年年地流逝，当我渐渐地长大，离开了家，寄居在了学校。我的月季花，像是一个失去母亲的孤儿，无精打采地. 孤零零地驻足在冰冷的墙角········偶尔回家，看到它不争气的长相，心里满是凄冷，最终我也还是和我的月季花一样······只是若干年过去，那长在心灵里的月季依旧在午夜的梦里绽放······
故事就这样讲完了，老公有点感动，我也仿佛看到那颗白色的月季花正在不远处看着我。它还活着，像我一样地活着，并且在这个晚春的柔和的东风里，孕育着新一轮的美丽······只是我的玉树，你去了哪里？惟愿有个人也能如我般爱你！！!
2.《难忘那个季节》
忘不了那个下雨的晚上，天气不是很冷，我却颤抖的厉害。雨水轻柔地洒在脸上，我低垂着头，不看他一眼。他透过蒙蒙夜色走到我的面前 ，似笑非笑道:好久不见，你......好吗？我无语，木偶般地呆立着，心中的血却在止不住地淌流。
我知道这是我们最后一次相见，知道在他转过身后，我们之间就会画上一个圆圆的圈。雨儿飘飘洒洒似我凌乱的思绪，一颗心就像一只足球，被谁用力地踢来踢去。我用手紧紧地捂压着狂跳的心，感觉空气浑厚的让人透不过气。他默默地注视着我，良久良久，见我依旧是一言不发，便开始叹息，开始责骂自己。他问我他是不是很无情，太残忍，他要我狠狠地给他两巴掌......我竭力忍住心碎的泪水，用最大的努力拼凑出微微的笑意，轻轻地说:哈，我不怪你，真的不怪你......我没能往下说，泪水已似个不听话的小孩，一点一点地将我淹没。我使劲地摇着头儿，紧紧地咬着嘴唇，我不想自己近乎崩溃的痛苦被他发觉，不想得到他或是怜悯或是歉疚的安慰。尽管我已经很努力地压抑自己的情感，却还是哽咽着哭出了声。他看我哭成个泪人儿，又向我靠近了几步，当他伸出手试图为我擦干眼泪的时候，我猛地转过了身，我不想分手的场面也扮演的如此婉转缠绵，既然要走，就走的干干脆脆，利利落落。从此让我没有等待，没有期盼，一个人洒洒脱脱地生活。
那晚的雨越下越大，我们在雨中默默地站立了很久，湿透了衣服也冻僵了心。我不知道我是怎样回到的家，只清晰地记得回家后的我就似个濒临死亡的人般，木木地坐在书桌前，拿出他写给我的所有信件，默数着记忆中的点点：
当我走出校园后，看到村上的女孩一个个往外跑，我也不顾一切地走了出去。由于没有技术，没有学历，我一次次地往外跑，都是一次次地失败而归。我怕我的信心会在这反反复复的失败的愁绪中渐渐退却，怕我对生活也失去应有的激情。于是我走进了镇上一家服装培训班，也就在那里，我有生以来谈了第一次恋爱。
男孩的他开朗·幽默，还帅气，是我喜欢的类型。只是身有残缺的我对爱情根本就不敢有丁点儿的渴盼，纵然是我真的爱上他，就是那种暗恋的痛苦将我折磨的窒息，我也不会将心事向他裸露，我怕我将心事吐露，得到的不是一份非常的爱情，而是一种非常的打击......然而出乎我意料的是他竟然先给我写了封信，一封饱蘸爱慕的情书。收到那封信的时候，我的心异常地平静，我不相信1·78米还那么英俊潇洒的他会看上我：一个既矮又胖而且相貌平平的女孩。我怀疑他是内心太空乏了，随便找个女孩填补寂寥的心空，更怕我这个情感真挚却又脆弱非常的女孩当了真，怕我会成为感情的奴隶而无法求赎。但是同在一个屋檐下，抬头不见低头见的，我们还是走到了一起，并且真的相恋了。有人说20岁之前没有恋爱过的人生是不完整的，我决心在20岁的末尾好好爱一回。
爱情是什么滋味？爱过了才知道爱情就是一碗汤，一碗麻辣苦涩甜酸咸的汤。每一次握着他的手，就好像抓住了明天，心中有着不可言喻的温馨与甜蜜；每一次靠着他的肩膀，就感觉整个世界只有我和他，只有阳光和鲜花......那时我的心恍若一只悬浮的气球，升降全不由自己。他对我也很眷恋，他常告诉我他总是失眠，而清晨睁开眼睛想到的除了我还是我；他说每一次到培训班门口，看到我的自行车，他就会很高兴地跑进教室，我没在楼下他就飞奔到楼上，他说只要看到我，他就有一种说不清道不明的满足而又万分幸福的感觉，他说他感觉自己一天比一天地离不开我了......其实在不经意间，他吐露过自己曾喜欢一个女孩，只是一厢情愿而已，对此我也就没放在心上。但是隐隐中我感觉他还在想着她，而我却天真地以为我的温柔我的善良，以及足够的善解人意会占据他的整颗心。结果我错了，当他一直单恋的女孩向他靠步时，他竟然丝毫不顾我的感受，转身就离去......
看着他的离去，我没有说一句挽留的话，哭过痛过后，我将眼泪狠狠地擦干，我想人生就像是一个不知归途的旅行者，走到哪里就算到哪里，关键是已经努力地走了。
3.《阿秀》
认识阿秀的时候，我15岁，她17岁。我还在读书，她却已为人妻。
阿秀是贵州惠水县人，初中毕业后，就瞒着家人从她的舅舅那里借了50块钱，走出了大山，同样也走出了父母的呵护。外面的世界并没有像她想的那么美好，其实即便是美好，也都是和她没有丁点的关系，她甚至还没有来得及在大城市的繁华里饱饱眼福，不幸就向她伸出了魔爪：
17岁的女孩，刚迈出学校门槛的女孩，单纯的像一杯水，让人一眼便看到了底。阿秀在火车上遇到了一个和颜善目的中年妇女，那个女人问阿秀要到哪里，干什么去。阿秀说想到上海去，听说那里的东方明珠塔很漂亮，想去看看，顺便想在那里找份工作。她哪里知道那看起来和善的面孔下面，藏着一把明晃晃的匕首，正在一步 一步地刺向她。阿秀也不知道怎么回事，说是醒来的时候，就被人绑在一间小黑屋里，而那个说话柔声柔气的中年女人也变了一副嘴脸，正和身边的两个粗壮的男人商量着什么，再后来她就被带到了我们村上，并且卖给了我们村上一个有点脑痴的三十来岁的男人。那个时候，我们那里有好多年龄大，家境不好，或者长得太过寒碜的没有讨到老婆的男人，就花钱买媳妇，一般三千块钱就能买到一个既年轻又漂亮的女子。但凡买老婆的人家，也都知道女孩是被拐骗来的，所以把老婆娶进了门，一家人都得轮番看着，直到生了孩子，才会放松警惕。就连村上人，也会帮忙看着，若是哪家买来的媳妇逃跑了，随便谁都会开着拖拉机拼了命地往城里的车站追······那个时候，我就听说过，有那么个女子因为逃跑被打，后来把她锁在屋里，结果疯了。疯了的女人就不用看了，过起日子来反倒省心了，对于买他们的家庭而言，有个女人传宗接代就够了。阿秀在寻找着一切逃跑或是和家人联系的机会，只是都没有用。她把写好的信随时放在身上，趁着家人不注意就求村上的人帮忙，而村上的人总是把信接过去，到晚上就送到她的婆婆手里，尽管如此，阿秀还是没有放弃写信，毕竟对她来说，实在是没有别的办法。
我的爸爸在家里办了个加工粮食的作坊，每一天来来往往的人都很多，那一年的暑假，阿秀和她的婆婆抬着一口袋粮食来到了我们家。我们的村子很大，加工粮食的厂除了大队就是我们家了，大队的加工费太贵，所以每一天我们家门口都排很远的队伍。那一天的天气特别地热，我在堂屋的电风扇下练习毛笔字，正在这个时候，阿秀过来了，那是一个白白净净，有一双忽闪忽闪的大眼睛的漂亮女孩，我对她的事早就听说过，所以特别的同情她，也特别地热情，请她坐下来看着我写。阿秀向我讲述了她的故事：她的父亲是一所中学的校长，她有姊妹三个，她是最小的，初中毕业后，她想出来打工，她的父亲不容许，她就从舅舅那里借了50块钱，偷偷地跑了出来······说着她塞给了我一封信，向着在门外和别人唠嗑的婆婆望了望，示意我赶快藏起来······不一会儿，她的婆婆也过来了，我怕她怀疑什么，就笑着说：她在看我写毛笔字······她的婆婆怀疑地看了看我，带着阿秀走了出去······阿秀的信写了整整6页纸，我看的眼泪都出来了，但是我还是有所顾忌，所以我把她的信留了下来，自己另外写了一封寄了出去。我在信封上留的是我在学校的地址，当然名字也是真实的，因为阿秀想看看父母的照片，我留下自己的地址为的就是能够收到她父母寄过来的照片。自从阿秀把信留给了我，似乎把一切希望都寄托在了我的身上，她无法安静地等待，所以她总是往我们家跑，她的婆婆怀疑了，问我有没有帮她寄信，我说没有，并且拿出了阿秀留给我的信，我以为一切都做的神不知鬼不觉，但是那都是我的自以为。
炎热的夏天过去了，随之而来的并不是凉爽的秋季，而是更加烦躁与闷热的秋老虎。枝头的知了像是预感到了什么，竭斯底里地叫着。信寄出去了不久，我收到了回信，但是并没有照片，而是说了一些感谢我的话。当阿秀再次来我们家的时候，我便把她家里来信的事告诉了她，并且高兴地对她说：你很快就能回家了！那个时候阿秀已经怀孕了。她非常高兴，回到家便告诉她的婆婆她的父母很快就会来接她。她的婆婆问她谁给她寄的信，她不说，但是她的婆婆一下就猜到了我。晚上就又领着阿秀来到了我们家。我不敢承认，甚至还狡辩道：阿秀是让我帮她寄信的，但是我没有寄，那信不是给你了吗？！她的婆婆看看我的父母，手上又没有确凿的证据，也不敢大吵大闹，只是有一天夜里不幸差点就降临在了我的头上。
那一年我还在读初中，早上7点半上课，晚上九点半放学，为了省点住宿费我没有住校。每一天都是骑着自行车，早出晚归，因为一起的有好多人，所以从来就没有感觉害怕过。记不清那是哪一天了，只是知道那天没有月亮，天黑的连对面的人都看不清，我们凭着习惯，把自行车骑得飞快。当我们骑到村头一座桥的时候，听到桥上有几个人在说话，有一个人的声音我特别熟悉，阿秀的老公，那个脑筋有点问题的男人。他几乎是听到自行车经过，就会问：还是xx（我的名字）？我当时吓傻了，慌忙说：不是！他竟然没有听出我的声音，回到家，我才意识到我闯祸了······爸爸皱着眉头：好好的日子都被你搅了！妈妈说：傻闺女，你寄信怎么不和家里说一声！后来我就开始住校了。只是放假在家的时候，阿秀的老公总在我的面前晃，有一次我们家没有人，他甚至试图靠近我，好在他不是灵巧人，好在我跑的快······不知为什么，阿秀的父母直到信收到将近一年才和他们那里的派出所一起过来接阿秀，而那个时候，阿秀已经生了孩子，一个和她的老公一样有点傻气的男孩。
阿秀走了，后来就再也没有一点的消息。阿秀的老公家也没有找过我们家的麻烦，只是我的父母一直觉得亏欠了他们；我偶尔回家，看到阿秀的孩子，可怜的孩子，就开始怀疑我当年做的是对还是错······
4.《那些年的那些事》
那一年我结婚了，23岁，像个孩子般。
我曾想过若干次结婚的场景，也曾想过拥有一套像明星一样的婚纱照，更想我的老公能给我的父母丰厚的彩礼......可是他什么也没有给，没有给我，更没有给我的父母。我想要，却难以启齿，所以我哭了，在结婚的前一天夜里，在亲人的眼睛里，一句话也不说，一直哭到嗓子沙哑。妈妈为我整理着嫁衣，语重心长地说：娟子呀，路是你自己选的，幸福与否，希望你不要有埋怨！
也许喜庆的日子不能哭，不然怎么嫁给了他，不幸就开始降临。我们的第一个孩子，我不知道怎么就没了；第二次怀孕的时候，我特别地小心，也辞去了服装厂的工作，哪想在我才怀孕四个来月，他，我的老公——那一天，五点半了，他还没有下班，我站在门口望了不知多少趟，还是不见他的身影，却看到他的老板和老板娘开着车过来了。我是那么地聪明，一看到他们来，就预感到出事了，还没有等他们开口，我的眼泪就流了出来，我没有听他们细说，也不想让他们看着我的眼泪，于是我腆着肚子跑到楼上，趴在床上任泪水肆无忌惮地流淌······直到夜里过了12点，老公才打来电话，也就是到了那个时候，他才脱离危险，才能够开口说话，而刚开口的第一句话竟然是模糊不清的告诉我他没有事，叫我多注意身体！第二天我早早地就去了老公的老板家，坐着老板的车去医院。
18里不到的路，用了20分钟，我觉得有一个世纪般地漫长。来到了常州人民医院，我随着老板的脚步，急冲冲地走着。当我走到病房门口时,心里就像是寒冷的冬天被装进了冰块。病房里一片白，白色的墙，白色的床，我看了好久才看到他，看到他和那平坦的白色被子一起瘪瘪地铺在那里，顷刻间我的泪就若雨水般哗哗而落·······我走到他的床榻前，看着一点儿血色也没有的老公，头上缠满了纱布，纱布往耳朵的方向还有三厘米这样的伤口露在外边，我说不出一句话，那一刻我发誓：这一辈子一定好好对他！想想我真幼稚，老公告诉我他缠纱布的地方只是破了点皮，只有露在纱布外边被缝了几针，我竟然相信了。还有他的尾骨也断了，他竟然对我说不要紧，直到一个礼拜后要做手术，需要家属签字的时候，我才知道。医院不容许孕妇留在那里陪夜，而我的婆婆家里又走不开，老公是在厂里受的伤，老板自然不能不问。在医院服侍老公的是他们厂里的一个同事，我亲眼看到他在老公刚动过手术的几天里，很不情愿地往我的老公嘴里塞食物，我知道他不想给我的老公吃，毕竟老公不能自己下床大小便。那一刻我有种说不出的心疼和愤恨，但是我不能说别人什么，因为我怕他会对老公更加的不好。而我所能做的就是每一天早早地起床，腆着个大肚子步行两里多的路到菜市场给老公买乌鱼或者大骨头，买一切我认为能补伤的食物。尽管我知道他在医院有的吃，但是我希望他能够感觉到家人深深地挂念与关爱，希望他在疼痛的时候，心里是温暖的。
时间一天天地过去，我的肚子也一天天地大了起来。每每站到镜子前，看着自己快要坠落的肚子，我都会很恐惧，我怕一不小心就真的会掉了下去，而像我一样担心的还有我的婆婆。她不再容许我天天去看老公，我也乖乖地在家烧着一天三餐，洗着公公婆婆的衣服。后来我总是腿疼，腿抽筋，婆婆叫了三轮车带我去看医生，医生说是营养不良，每天得吃两个鸡蛋，一包牛奶。牛奶，我是从来没有吃过一口；鸡蛋，好像也没有吃过。从医院回来，婆婆搀着我一边走一边说：两个鸡蛋营养吸收不了！于是婆婆在刚看了医生的那几天，每天早晨放一个鸡蛋在泡饭里，只是没有过一个礼拜，就连一个鸡蛋也没有了。在我们老家有“辣椒是穷人油”的说法，就是说吃辣椒可以解馋。记忆中自从老公住了院，我就从来没有吃过荤。虽然我经常上街买菜，但是我从来就没有买过自己喜欢吃的菜，即便是给老公烧的好吃的盛保温瓶剩下的我也是盛一碗给公公，一碗给婆婆。其实我也想吃，但是哪里有自己给自己小锅饭吃的，再说我也不想婆婆说我是个馋嘴的外地女人。于是我就吃婆婆自己腌的萝卜干·雪里红，放很多很多的辣椒。只有吃咸菜，吃萝卜干，婆婆才不会说，我也才能吃的过瘾。有时候我和婆婆一起到医院去看老公，老公就会让她把别人送去的水果带回来，婆婆总是把那些水果装在一个很大的帆布包里，坐车直接到她的姑娘家，丢下水果就走人。在冬天里，那香喷喷的黄皮瓜煞是诱人，可是我只是媳妇，是个外地媳妇，不配吃那么贵的水果。偶尔我也会买几斤苹果，但是却放在婆婆的房间里，每一天我只有临睡觉的时候，才敢去拿一个······我多想做个好的妻子，尽管婆婆不知道疼惜我，我还是像个孩子一样地乖巧听话。我从来不睡懒觉，白天更不能一直在房间里，婆婆总是叫我坐在门口帮她看稻子，赶小鸡。我做好了家务，洗完了衣服，便会拿个小板凳静静地做到稻谷边·····有时候，门口什么也没有，婆婆还是叫我坐在门口看门，她总是说：外地人什么都偷！却不想到她的儿媳妇也是外地人······
十月的天不是很冷，我却觉得刺骨地寒。老公的伤势慢慢地好转了，能够下地走路，头上的伤虽然伤到颅骨却也没有大碍，随之而来的就是赔偿的事情。不知道为什么，说到钱，我总是觉得那么地庸俗，所以当老公的老板问我要多少赔偿的时候，我只是说：只要老公好好的，没有后遗症，我随便老板怎么处理！而这个时候，婆婆的女儿站了出来，开口就要30万，说是老板有的是就是钱，不在乎这么点，并且对老公的老板说：你不要吓唬那个大肚皮！老板即便是再有钱也不是 随便给别人的。于是婆婆的女儿三番五次地从婆婆手里拿钱，说是找关系，争取拿到“30万”！我不同意她那么做，我觉得事情是在厂里出的，老板会处理的很好，再说“30万”不是讹人吗？！最后老板给了七万八，当然具体多少我也不知道，钱直接存在婆婆的户头上，看都没有给我看一眼。至于老公知不知道，我也从来没有问过。这个时候，有人说我们家发财了，更有传言说我的老公卵上装上钢锭，婆婆把钱都藏起来，就是怕儿媳妇跑了······我对这些谣言只当是没有听见。四个月后，老公出院了，一切又变的不安宁了。婆婆的弟弟打来了电话，说是因为老公的事，他们帮忙说了老板的不对，老板要找黑社会对付他们，他们现在不敢出门了·······婆婆第二天就骑着三轮车回了趟20里外的娘家，也就是从她回来后，她的娘家就没有了恐惧，好像婆婆很有能耐，就那么走了一趟，一个不定时炸弹就解除了，婆婆究竟用了什么绝招，我估计和钱有关。因为婆婆回来没有几天，她的女儿也回家了，在家一住就是一个多月，一个月后法院传票直接寄到家里，他的老公上诉离婚，婆婆当着我的面对她的女儿说：要是早点给国亚1万块钱，就不会有这样的事了！最后婆婆给她的女儿买了部手机，至于又做了些什么我不知道了，就知道她把她的女儿送回了婆家·······老公出院后，我们村上有个叫冠军的，也是和老公在一个厂干活的人，一直叫老公请客吃饭，也许他们觉得老公还好好地活着，并且还有七万多块的赔偿该好好庆祝一下。老公出于难为情便请了，在镇上一家很有名气的饭店，并且还叫上了厂里的一些同事，让人想不到的是有那么几个人老公并没有叫，却也过来了，酒足饭饱后，又开始赌钱，愣是又赢了老公几百块钱······我虽然不说话，一张张无情的面孔却像刀一样地宰割着我的心，并深深地烙在我的心上。我想要不了两年，老公赔偿到的钱就会没有了，于是我想起房子，想有个自己的家，哪怕只是个框架。婆婆同意了，但是只肯起两间平房，说是手里的钱只够起平房的，我不知道是真还是假，也不想多问什么，只是对她说我要起两层，并承诺欠的帐全由我来还······房子就那样起了起来，起了房子后，老公两年不能上班，其间又做了二次手术，孩子又还那么地小，日子过得非常地难。但是不管日子有多么地难，我都没有忘记好好照顾老公，好好爱他。两年后，他终于能够上班了，他是那样地努力工作，每一个月的工资都用来还账；我还是做服装，在服装厂做车工。前几年做服装，几乎天天都要加班到10点或是11点，甚至还会加通宵，我一直都很努力地工作，因为要还帐，更因为不想因为穷让人看不起。后来帐还清了，服装厂不再加班了，工资也高了，而我，却不能做了。头痛，呕吐，几乎隔三差五就会发作。看遍了常州大大小小的医院，吃了不知多少药，甚至还回老家信了迷信，可是头痛的毛病却越来越严重。我不知道怎么办，毕竟服装厂都是流水作业，我不能想歇就歇，后来就开始改行做文胸，做文胸比做服装辛苦多了，而且工资还不高，但是我还是做了一年，毕竟自由。第二年我的一个一直做服装的朋友亚琴叫我去她们厂做，不加班，不计件，70块一天，我很高兴，雅琴看我去了也很高兴。那是一个私人作坊，活很多，却找不到工人，所以老板娘特热情，每一天午饭都是四菜一汤，而且下午还会给我们发点心吃，我觉得她是我遇见过的最好的老板娘。只是我的头痛病还是说发就发，雅琴就坐在我对面，她看我一直打哈气，就知道我又不对劲了，待我实在要呕吐，眼泪也开始往下掉，她就会帮我请假，我往往回家睡一觉就会好起来。第二天就能够上班，只是到了下午，就会又犯老毛病，亚琴看着总会无奈地说：怎么比以前还严重？我不好意思总是请假，就想辞了工作，可是老板娘不肯,她说：你辞了工作，在家歇着？不可能吧？！你在这里做，不舒服了就回家，我按时间给你算！我很感动，所以只要头不疼就会很卖力地做活，亚琴却总是对我说：你看你，稍微好点就那么卖命，慢点做，又不计件，不要又头疼了！我总是笑笑，说句心里话，我很感谢她。吃饭的时候，我吃的最少，却总是剩饭，亚琴看我剩饭常常说：最后一口饭是力气，一定要吃掉。说完就会把自己的饭碗送到我面前，叫我拨点给她，看我把饭吃完，她就会很高兴地看着我笑。后来我还是不做了，因为头一直好不起来，不想总是请假，我觉得很难为情。回到家就开始一门心思地看病，我不相信我的病就看不好了。只是医生看下来都说是血管性的，不能根治。我不是个能闲下来的女人，所以我挖空了心思想着自己做点什么，可是看似简单的每一步，走过去都是彼般的吃力。后来我就想在家里开个商店，婆婆很是反对，一直在说：我看你就能赚到上班工资了！老公也反对，我也犹豫了，可是我又能做什么呢?最终我还是开了店，并且买了台缝纫机在家做文胸，还把多余的房子租了出去，不管开店赚钱与否，都不用太着急了。
如今我开店快三年了，文胸早就不做了，房子也早就不租了，店也由以前的一间扩大成两间，家里也在去年像模像样地装修了一番。老公还是做着他的工作，并且把家里的经济大权都交给了我。我们齐心协力把日子过的红红火火！更值得庆幸的是：我的头晕病也不再经常犯了！
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