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空巢思念 文/玉泽 不知从何时起，多愁善感开始在我的人生道路上肆意的绽放，就像一片花海，红的热烈，粉的惊艳，漫漫一片，经不起诱惑，时常会停下脚步，或是摘下一朵，或是穿梭在其中，再或是傻傻的对着它发呆，陷入疯狂地思念，思念那个让我朝思暮想的家，思念那里的一双父母，他们正幸福的翻开一本载满回忆的相册，嘴角挤出一丝微笑。
都说家是避风的港湾，的确是这样，在求学的旅途中，我离家越来越远，好像有根弹簧拽着我，随着时间和空间的不断扩大，我对家的思念有增无减。
曾经有人问我，世上什么最感人？
不假思索，必然是父母的眼神，那双送我离开时恋恋不舍的眼神，那双最感人最凄美的眼神。多少次，离别的车站，父母总是假装回去，却偷偷的躲在马路对面那棵古老的柳树后，看看汽车渐渐消失的背影，直到消失在不远处的拐角，我也会深情的凝望着背后逐渐模糊的世界，眼中早已充盈着泪光，打开车窗，任微风轻轻地吹，把我的不舍与牵挂捎回家。
尽管岁月在父母的额头留下深深的沟壑，尽管当初那个挺拔的身板有些驼了，尽管乌黑的秀发已经失去最初的光泽，可那双眸子确是亘古不变的，清澈的像一条溪流，流淌在心底最脆弱的部位，每逢于此，眼里总会涌出一条溪流，和我的血液融合在一起，流淌在全身上下。
也有人这样问过我，世界上最遥远的距离是什么？
我说是从家离开到目的地的这段距离，无聊的行程，孤独的旅途，望着窗外萧条的景象，心如刀割，不想睡觉，也不敢睡觉，我怕刚一闭上眼，脑海中会呈现出父母饱经风霜的面容和那双含情脉脉的眸子。
我能清晰地想到，那张空荡荡的床和父母空荡荡的心，我能清晰地想到，明天母亲依然会熟练地拿出五双碗筷，去我的房间叫我吃饭，我能清晰地想到，午夜时分父亲仍旧会蹑手蹑脚的到我的房间为我压被角，我不敢想象，当他们意识到我已经离开时，会是怎么样的神情，又会是怎么样的心情？我能做的，只有捧起双手，虔诚的祈祷，把最好的祝福带给父母。
我对很多人说过，我非常珍惜在家和父母相处的时光。
我不想让“失去后才觉得可贵”这样的遗憾和惋惜在我身上重演，所以我抓紧每一分每一秒和他们畅谈，即使有的话题被我们聊了无数次，但当再次谈起时，仍会让我们兴奋不已，都会很投入的陷入那份易得的快乐中。
我很珍惜在家的岁月，即使静静地看着母亲殷勤的在厨房准备三餐，即使陪父亲去老屋背后的清真寺礼拜，即使一家人早起打扫院中堆积的落叶，即使一家人去不远处的农田寻找未熟透的玉米。我终将会离开，我能想到他们的生活，会单调的像一张白纸，乏味的犹如一杯纯净水，我能做的就是给他们满满的回忆，甜甜的回忆，就像我递给他们的盖碗茶，连冒出的热气都是甜的。
总有一种感觉，家就像是鸟儿的巢穴，当鸟儿飞走时，那块领地随时面临被侵占的威胁，离开家的时间久了，越来越害怕我会被他们的思念所取代。
思念，思念，如花海里争奇斗艳的花朵，痴痴地盛放，都想把最俏丽的一面呈现出来，我也要如此，我已走过人生的21个春秋，我早已把这种多愁善感转化为动力和正能量，把它当做黑暗中的启明星，总是折射着希望的曙光，我明白人生的路途漫漫，需要我们做的还有很多，努力地在知识的瀚海里遨游，武装自己，寻求绽放的时机，只因我欠父母太多太多。
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发表于 2014-12-26 21:12:02
发表于 2014-12-26 21:19:06
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发表于 2014-12-27 15:14:04
