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本帖最后由 锑都好游者 于 2015-6-19 23:32 编辑
摊开掌心，有幸福的掌纹 文/邢雪桥
午夜，梦回。 一直避免去描绘夜晚。那些月晕残缺，那些寂寥的恐惧，那些在午夜站台上演的悲欢离合，总让我疼到骨骼。 起身推开玻璃窗，关掉屋里所有的灯，释放成疾的心伤。晓夜微风凉，残晕映西窗。卷帘轻飘荡，吹不散惆怅。 我双手托着腮，肘臂因长久的拄在玻璃砖上而有些疼痛。
乡村的夜晚是安静的。蛐蛐站在草丛里悠扬的歌唱，小狗趴在草堆里守护着村庄，劳作了一天的人们也已躺在炕头入了梦乡。 那些看不清的被秋霜染红的高粱，一季又一季的执着着它们的执着。窗外的菊花被微风吹进几缕忧郁的淡香。 只可惜，今晚天宫不作美。没了琉璃的月光，繁星也隐去了光芒。想必此时的天宫正在开蟠桃会吧！那月宫里的嫦娥应该在瑶池里翩翩起舞吧！而织女也在此刻偷偷地邀会她的牛郎吧！看，那阡陌里的高粱也都羞红了面颊！
窗外有辆车经过，割碎了祥和中太多的美好。眼睛有些酸痛，双眸有些潮湿，随后竟泪湿两腮。我想，我不是那种可以骗得了自己心的人，终究不懂把伤感埋藏。 有眼泪掉进了掌心里。我摊开，可它又消失不见。我抬起头，哦，原来是被风仙子带去了天宫。可是我的掌心，它会不会孤独？算了，我又在庸人自扰。 记得小的时候，有算命先生说我掌心里的掌纹全部都代表幸福。（我不是迷信的人，只是他说的太好了，我就不小心记住了。）可是这么多年过去了，我的掌心在一点点变粗变长，只是我自己没有幸福的感觉。我想，是不是我会错了算命先生的意。他所说的幸福是属于我的掌心和掌纹，而不包括我。我咧开嘴，薄凉的唇角泻下一抹惨淡的笑。原来这么多年自己都是在如此荒唐的错觉中度过的。
我翻箱倒柜我的记忆，幽深的隧道有诸多事件的痕迹。有一些我记住了，而有一些，还未结束就被我遗忘了。而我渴望的幸福，它是发生了被我遗忘了，还是未开始就已经结束了？ 我不想说我是不幸福的人，也不想说我是幸福的人。我时常都被卡在幸与不幸的中间，我想这可能是最不幸的事。 如果你把追求梦想当做一种幸福，而那梦却又生生碎在了嘲笑声中。那么真的很抱歉，不是老天爷没有给你幸福，而是你注定就是那种与幸福无缘的人。如果在你心里有个可想可念的人，那么恭喜你，就算老天爷不给你幸福，你也是被幸福包裹的人。 我笑，这两种我都具备了。那么你说我是幸福的，还是不幸的。亦或是被卡在中间的最不幸。
其实我想说，我厌倦了——那些花开花谢，那些日升月沉，那些撒在每个街角的细小尘埃。我多么希望有一天当我醒来的时候，我什么都不记得了，或者变成了精神病患者。不要笑我会这样想，因为我想开始一段新的生活，把以前的记忆通通挖掘掉。 我渴望一个人生活。不算大的房子，但是一定要有一扇落地窗，因为我渴望阳光。米黄色的地砖，沙漠色的壁纸墙。一张檀香的书桌，一台琉璃的灯盏，泻着橘色的光。哪怕都没有电脑，只要不被人打扰。 午夜的时候，黑色的墨迹抒一段安静的文字； 寂寞的时候，长长的耳线哼一支古老的歌曲； 枯燥的时候，案头的墨香书赏一首唯美的诗篇； 疲倦的时候，干脆抿一口菊花茶，静静的睡去。 管它是午后残阳，还是破晓时分。 我想，那个时候我应该很幸福吧！ 如果我真的没有能力让自己达到这些，那我想在村里盖一个猪舍。不需要很大，只要自己不闲着就好。每天拎着猪食，听着猪仔的咴儿咴儿吟唱。春秋之时，种属于自己的一亩三分地。日出而作，日入而息。只是我不知道，我是要种高粱，还是要种玉米。其实我是喜欢高粱的。秋天的时候，黄昏的斜阳映在上面，像是美人娇羞的容颜，常常陶醉阡陌旁经过的少年。可是我的那些猪仔们就要挨饿了吧，好不负责的主人。 我不想说这是我想要的幸福。可如果生活中不再有什么事让我觉得幸福，那么至少踏实是我想要的。 我这样写，不知道会不会有人说我矫情。可是这么多年过去了，我真的不懂什么是幸福。我知道，人活在这个世界上本身就是一种幸福，可我却感觉那么忧愁。母爱的慈祥，父爱的伟大亦是一种幸福。可我却常常痛心母亲的病痛和辛劳，父亲的无奈与衰老。我知道窗外的花香鸟语、朝阳晚霞亦是一种幸福，可它们于我的生活实在有些抽象。
我记得上学的时候，老师留了一篇《我很幸福》的课堂作文。其他同学都在埋头抒写着他们的幸福，只有我一个人不动声色的坐在那里。我很努力的搜索过往的记忆，许多事仍历历在目，唯有幸福的记忆是模糊的。不要怪我记性差，而是我的过往里，那星点残缺的幸福早就被洪荒的岁月淹没了。 当然，下课的时候我是交空白的作文本。后来我被老师罚去办公室站了一下午。最后交了一篇名为《不被罚站的同学很幸福》的作文。老师草草的给了我三个字，不及格。 其实我有跟老师解释。说我不是有意不交作文，只是我不懂什么是幸福，也不知该怎样去着笔。我以为他是理解我的，可到最后他却说我主观不努力，客观找原因。原来他根本就不懂我在说什么。回家的时候，我倒在地板上呜呜的哭了好长时间。 我不认为不懂幸福是我的错，可他们为什么都不理解我？我和我的朋友说，说我多么渴望知识的海洋，但却不能任我遨游；说我的梦想到什么时候才能被人认可；说拮据的家境什么时候才能好转。“去去去，一边闹去，姐姐没空理你。”她们每个人几乎都这样说，我终于不再说什么了。 我把我的真实感受全部封闭起来。她们在的时候，我同她们一起玩闹，一起大笑。可当她们所有人都离开的时候，我却一个人坐在那里哭。如果我的心里装不下了我的那些思想，我会把它们全部写出来，然后再烧掉。因为我不想让人知道，我从来就是一个有阴暗思想的孩子，不想让她们担心。
其实刚刚我也有说过，自己有过幸福的感觉。就是有个可想可念，可以牵挂的人。可如果那个人早已忘记了你的存在，那么你是真的幸福，还是幸福的里面隐藏着痛苦？ 书桌上，稿纸凌乱的摊在上面。看着那些淹没于大海的文字，我悄悄地捂住了心口。
家里的老牌儿挂钟刺耳的响了两声，可我却睡意全无。手机在书桌上发出吱吱的震动声，是好友传来的简讯。她去了武汉，已平安到达。我知道，她有她的幸福要去寻找。 而我自己，不管想要哪种生活，都要好好的努力了。 看，我的掌心在说：“欢迎你加入我们的队伍，一起与幸福翩翩起舞。” 有风吹来，吹起我嘴角一丝浅笑。
夜，有时也很美。 树梢上栖息的鸟儿，草丛里名叫的蛐蛐，麦田里静待丰收的青蛙。 皎洁的月亮斜倚阡陌的村庄，橘色的月晕映着小桥流水的人家。 幸福在田野里生长着，在月夜下静淌着，在掌心里飞舞着，在…… 在午夜晓梦里缠绵着，缠绵着……
（文章完） ——后记
凌晨两点。 我终于放下笔。 轻抿一口菊花茶，向冻得僵硬的手里吹了口热气，转身钻进绵软的被窝里。 炕头温暖的被窝，是我无眠时亦或梦醒时遐想的天地。
幸福，我仍有些意犹未尽。 幸福是—— 皎月斜倚西格窗，我为伊人万思量。 （全文完） | 
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发表于 2015-4-22 06:33:30
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