【幽默与讽刺】二十一则

无才浪子

【幽默与讽刺】二十一则

（1）“3+2”与“2+3”

邻家小女孩在幼儿园上大班，傍晚，她妈妈去接她回家的时候，向她询问她在学校的情况。

妈妈：“乖女儿，今天在学校听老师的话没？”

女儿：“听话，老师还奖了我一朵小红花呢！你看！”小女孩指着胸前的小花，很兴奋！

妈妈：“哦！妈妈的女儿真是又漂亮又乖巧！嗯！”她在女儿那白白的嫩嫩的脸上深深地吻了一下接着问道：“老师教的什么呀？”

女儿：“算术。”

妈妈：“学会了么？”

女儿：“学会了，3 + 2 = 5 ！”女儿显得很自豪！

妈妈：“嗯！”她又吻了女儿一下问道：“妈妈的女儿真聪明，那2加3等于多少？”

女儿：“不知道，老师没教！”

啊……

（2）答非所问

A

经理是AB总公司最年轻的部门经理，他的娇妻是AB总公司中最漂亮的秘书。

B

亲爱的，你能求老板帮夫君一个忙么？

咋啦，出什么事儿啦？

昨天，我报名参加总公司副总竞选了。

亲爱的，你努力，我尽力！

C

两个星期初选后。

亲爱的，老板愿意帮忙么？

哎呀，我的郎，无处诉悲凉。娇儿未出生，娘就哺乳忙。只为差两票，乳期要延长。

（3）负责

新来的年轻二把手小杨年终按照领导要求到大岭村去扶贫。

他把500元现金交到一位单身老汉手里后便和老汉聊起了家常：老人家，你一生脸朝黄土背朝……

不，当初我不是种地的！老汉没等小杨说完就拦下了他的话头。

噢！小杨大吃一惊：那是干啥的？

跟你一样！

咋又种地了？

领导“吹大”了女秘书的肚子，法庭要俺负责呗！

啊！小杨脑海里突地想起那次在酒店撞见的情景，不禁吓出一身冷汗。

（4）回收礼物

A

腊月中旬的一天中午，太阳赖赖的斜照在机关大院东区2栋3单元302室，那个朝南的长长阳台上。领导夫人正在厨房做饭。一位收废品的老人走进去，和领导夫人打过招呼后径直走到阳台：

夫人，阳台上的东西都不要吗？

啊！

我给你10元，压在窗台上，就全扔下去了哈！

行！你自己弄吧，我锅里炒着菜咧！

好嘞！

嘭！啪……

B

领导夫人做好饭后来到阳台上：

啊！我吊在横杆上的“腊货”咧？这可是两个猪屁股和4条青草鱼啊！

C

收废品的老人见儿子下班回来了：

儿子，老爸把你送的礼又给回收回来了耶！

啊！这……

谁叫他只收礼不办事儿的咧！   

     

（5）后悔不及

秋日夜晚，清风习习，月儿西下。
      小偷完成工作，高兴回家。口哨在嘴上唧唧啾啾，金表在怀里滴滴答答。
      开门、进屋，上榻。
      哎！人呢？咋又不在家？
      吧嗒一声台灯亮，一张纸条压灯下。

哎哟，我的老公耶，你真是一个傻。那表是假的，不值一百八。如今阎罗找上门，要打又要杀，只好跟他去两天，把你的“偷债”抵了它。
       啊！小偷“嘭”的倒地上，嘴里开白花。

（6）“老子”与“老子”

一学生一向厌学，很简单的文学常识都不会回答。老师只好把他的父亲叫到了学校，对其父亲说：我看，你把孩子领回去算了。

其父亲问：为什么？

老师说：他连“我国古代著名的教育学家中有没有‘老子’，这样简单的问题都不知道，这书还能读下去么？

其父亲一听气得火冒三丈，大声骂道：我操！他娘的，不知道有‘老子’，他难道是他妈与驴子杂交生出来的不成，看老子回去咋收拾他！

说完，其父气呼呼的走了。老师看着他离去的背影，满脸茫然！

（7）难

局领导使出浑身解数，终于在52岁时当上了县领导。

临上任时他的司机小王对他说：领导，带我过去吧。

领导显得很为难：不行啊，县里会安排的。

这，我也想到了，可我难啊！

为啥？        

自你当镇领导时我就给你开车，至今已有十好几年了，日里夜里做的事情太多，为了禁口我戒了酒，离开你，我真的不敢保证不再喝酒，酒后不失言啊！

这，这……

（8）“签”到了

正月初三，上午8点。某单位领导微信交流群。

群主：狼蛛（某部门一把手），两天都没看见你，干什么去了？罚你请泡澡！

狼蛛：群主，别冤枉人好不好？

群主：咋？冤枉，你什么时候来过？

狼蛛：昨天和前天早上。来的时候你没起床，俺都是从院墙外扔了一支竹片进去才走的。

群主：竹片，什么竹片？

狼蛛：年前，我向庙里和尚要的空白签。

群主：人走了，扔片竹签有啥用？

狼蛛：那不是，“签”，到了么！

群主：啊！

(9)巧批妙仿

   一位姓熊的老师教了一位姓钟的学生。老师鼻炎严重说话嗡声嗡气教艺一般。学生生性贪玩厌恶学习成绩平平。

  一次，老师发现学生的数学作业十题错了九题，便生气地在其作业本上批道：

  “小钟小钟，两脑空空，学习不用功，成绩怎能中？要用功啊，要用功！”

  学生一看不服气：明明是你教得不好，却来讽刺我。于是，他在老师批语的后面模仿老师的口气反批了几句，一个题目也没做就交了上去。

   老师翻开他的作业本一看，差点没气得背过气去。原来这学生小钟反批的几句批语是：

“老熊老熊，一哝一哝，例题没讲通，还说我不中，要讲通啊，要讲通！”

（10） 危 房

上午刚上班，学校会计就高兴地走进了校长办公室：

校长，那五间危房的维修款上面又拔下来了。

多少？

     20万。

    上次我给你的费用报销单是多少？

      7万6。

    从那里面把钱给我吧。

    剩下的呢？

    作为暑期领导出外考察经费。

    房子还是不维修？

   不！跟去年一样，用涂料刷一道！

   

（11）雪灾

一连几天的纷纷扬扬，厚厚的积雪已淹没了所有河流山川。

大雪刚停，老师和校长同时来到厕所。

老师：还是玻纤瓦质量好，石棉瓦早塌了。

校长：好个球，还不是塌了两个洞！

睁着眼睛说瞎话，哪儿有洞了？老师说着，又扫视了一遍男生厕所小便池上用玻纤瓦搭成的简易顶棚。

一会就有了。校长的嘴角露出诡异的笑。

嘭！突然身后一声巨响把老师吓了一跳。他回转身，发现校长正在向厕所棚顶上扔石头。

好好的顶棚，你把它砸两个窟窿干嘛？无鸡巴吊事儿！老师生气地数落校长道。

你晓得个球哇，冒得窟窿，我拿什么向上面报雪灾，争取国家资金？校长气呼呼地说。

（12）疑惑

在婚姻登记处门口，向晓娜从男人手里接过小本本，目送男人上车离开后，嘴里哼哼唧唧地向回走。

她的好朋友李莉迎面碰上她，问道：捡金元宝了，这么高兴！

比捡了金元宝还高兴！向晓娜一扬手中的小本本说：8年，整整8年，今天终于转正了！

是吗！给我看看，让我也沾点喜气儿呗！

给！向晓娜很潇洒的一个甩手，把小本本递了过去。

啊！李莉一看吃惊得大叫起来。

咋啦？向晓娜一把夺过小本本，打开看了一眼，便“嗷”地一声晕了过去。

原来，那小本本的内瓤上面赫然写着“离婚证书”四个大字！

（13）牌上 “有火”

办公室的老张一到办公室就大声嚷嚷：真是牌上有火！

啥意思？小王不明就里问道。

昨儿晚上，刮那么大的风，下那么大的雪，那么冷，老李他们几个竟然打了一夜的牌，不怕冷！老张说。

你是咋知道的咧？小王又问。

我在窗户外面看了一晚上，能不知道么？老张很自豪的说。

（14）都是耳麦惹的祸

早上上班的时候，我把MP5装在胸前口袋里，戴着耳麦挤上了公共汽车。

一个小女孩瞅瞅我赶紧给我让座儿，我冲她笑笑坐下了。

我发现满车的人都用一种异样的目光看着我充满惋惜和怜悯。

一会儿上来一位老大娘，我学着小姑娘赶紧给她让座儿，老大娘连声谢谢，我听着歌没有张嘴冲老大娘笑了笑。

我看见老大娘一会瞅瞅我一会又与旁边的人轻轻嘀咕着什么，弄得车上的人更加以异样的眼眼光看着我，就像是看一只受伤的小动物。

我的心里甚是不解，以为是自己的着装出问题了，但仔细的检查一遍发现没有什么问题后心里更加纳闷儿。

下车时我取下耳麦，却听见那老大娘站在车门口望着我长长的叹了一口气说：唉！多好的姑娘啊，却要戴助听器，可惜……

（15）两张电影票

刀客接到心仪女孩晓荷的电话后，几乎是以百米冲刺的速度跑到电影院抢着买了两张电影票，然后坐在电影院门前的梧桐树下耐心的等待。

电影快开场的时候，晓荷和秦川几个朋友一起来了：

刀客，票呢？

给！快进去吧！刀客故意逗趣的递给晓荷一张票。

啊！你让我一个人进去啊！晓荷接过票吃惊道。

你，还有谁呀？

总得有人陪我吧！

逗你玩儿咧！刀客拿出另外一张电影票：你当我傻呀，不给自己买一张？

聪明！不然，我一个人看电影多没意思呀！晓荷说着话向刀客抛了一个媚眼。

刀客一见便心旷神怡，非常绅士的朝晓荷一拐右臂：美女，请！

嗯！晓荷答应一声顺势拿过天客手中的另一张电影票，转身一挽秦川的右臂：亲爱的，我们进去吧！

这，这……

（16）谁是呆子

一个书呆子新婚半月，却总是独自睡客厅，令人费解！

新娘子甚感委屈，哭哭啼啼地跑回娘家向父母哭诉委屈!

新娘的父母很生气,就请当初保媒的媒婆去向新郎询问究竟。

书呆子理直气壮地回答：他们没有附带使用说明书，我不知道怎么用，不敢碰呗。
听了书呆子话后，媒婆赶紧去跟新娘子商量说：
那呆子说你没有给他使用说明书，他不知道怎么使用，不敢碰你！咋办咧！
不料，新娘子一昂头，气呼呼的说：
我也没被人用过，我知道咋用啊！让他问他嫂子去！

（17）误会

鸭丈夫发现妻子下的第一枚蛋，孵出来的竟然是一只鸡仔，便以为妻子红杏出墙了，狠揍了妻子一顿。      

鸭妻子委屈地哭着说：结婚前，你只看我的外表，就缠着要我嫁给你，又没问我详细情况！     鸭丈夫一听更是生气，大声吼道：哭，哭，哭个球啊！说，什么情况！     我离过婚，前夫就是一只鸡。鸭妻子小声地说。     你，你……

（18）五枚硬币

咚咚咚咚……
     突然响起了急促的敲门声！
     她心头一阵狂喜：一定是那死鬼从“老不死的”那里把那五块钱儿要回来了！哼！看你以后还敢不敢偷偷给钱那“老不死的”……
     她得意地想着开了门。
     不想，推门进来的是邻居阿发：“凤兰，快，快，你老公投井自杀了！”
    “啊？”她大惊，手里刚才那把用来威胁老公的剪刀“当”地一声落在地上。
    看见乡亲们打捞上来的老公尸体。她扑过去嚎啕恸哭。
    泪水朦胧中，她发现老公的右手紧紧握着。心里疑惑：难道他跟邻村男子一样，用偷存的私房钱给“小三”买了戒指或是耳环……
    于是，她几乎用尽力吃奶的力气掰开老公那只紧握的右手：原来那只是五枚面值一元硬币。

（19）漂亮在哪儿

    儿媳在逗她的宝贝——俺三岁的孙子。
    儿媳：宝贝，你说，是爸爸漂亮，还是妈妈漂亮？
    孙子看了看我说：你们都不漂亮，爷爷漂亮！

    儿媳假意不高兴，生气地：凭啥说爸爸妈妈没有爷爷漂亮！

    孙子：你们就是没有爷爷漂亮嘛！

    儿媳：好好好！那你说说，爷爷漂亮在哪儿！

    孙子：你们脸上什么也没有，爷爷脸上那么多！

    儿媳：那么多什么！

    孙子：你看(孙子呼地跑来指着我脸上的白癜风小块状、突出的黑痣、额头及眼角的皱纹和老年斑），爷爷这儿这儿，是星星；这儿这儿，是黑豆；这儿这儿，都是缝；还有这儿这儿，蝴蝶在飞！

（20）与魔王对弈

       一方棋盘，铺就东西两地，我在河东，魔王在河西，我与魔王对弈。

      魔王说，一百多年来，一直是西风压倒东风，胜利一定是他的。

       我不愿与他争辩——因为，搏弈靠的是实力！

       威威赫赫，魔王让他的車，横冲直撞，马，左蹦右跳，兵，步步前趋，炮，也拉上了阵地，奸笑中，他露出得意！

       见那阵式，我一阵冷笑，他妈拉个巴子，都二十一世纪了，还是老一套，有什么好炫耀的！

       于是，我给我的車、马、卒，全都装上飞毛腿，炮，也给装上北斗导航仪。

       风驰电掣，我的車、马、卒，瞬间攻占了魔王的都城，将那些牛鬼蛇神歼灭一地！炮，精准地将他的魔宫摧毁！

       魔王出来了——手里举着白旗，垂头丧气：唉！真的是紫气东移，自此，没有河西！

（21）最后的尊称

叮叮…

门卫老李正在迷糊中忽然响起了电话声。

他拿起听话器：喂！哪位？

叔，是我，玉琼。电话那端传来一个女孩声音。

哦，琼儿啊，有事么？

没，没事儿，我就是，想最后喊你一声叔。

孩子，咋啦？强子欺负你了？告诉叔，叔教训他。

我，我…谢谢叔，都8年了……

你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？

真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。

香儿

我，我…谢谢叔，都8年了……
你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？
真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。
“结句”精彩，欣赏佳作。

无才浪子

香儿 发表于 2023-12-8 16:51
我，我…谢谢叔，都8年了……
你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？
真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。

谢谢老师关注与鼓励！问好！