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本帖最后由 田小森 于 2018-6-18 21:49 编辑
我醒来时常常忘记现在是什么时候； 我开始着手写作，经常忘记那些自己曾使用过华美的辞藻，彻底崩溃； 我乘火车返校，在这间拥挤的教室我看着一张张熟悉却又陌生的笑脸，偶尔记不起他们响亮的名字。 日复一日，年复一年，我努力过着最清晰的时光，然而我清楚地感到记忆力逐渐衰退，有一种无力挽回的心理。 ——题记
失忆并不可怕，最可怕的是，自己还不知道，站在生命的尾巴上，会有多少我最亲密的朋友无情地将我遗忘。可能有许多人彻底的不明白，一个人单独站立在转不动的地球，这是怎样的滋味。 我百无聊赖地再次翻看日志，忽然觉得时间就像一根针，旋转着，没有风扇转的这么快。而后来又觉得时间走得果然快，我照镜子惊见下巴正长着胡子，越来越长大，最害怕走进成人世界，最害怕被各种奇怪的感情打得遍体鳞伤，不堪一击。 我无法让自己在一段破碎的岁月里，变成梦幻中那样被喜欢被记住的人。但是我已经荣幸地获得了成长，并且懂得了怎样改变自己，体谅自己。如果我从未品尝人生的苦涩，不可能永远知道它存在的真正意义。
我有一个初中时候的朋友，印象中的他，个子高瘦，比我高出20厘米。每次陪在他身边，我总觉得我们身高太不协调了。 他才气不凡，能写出一篇篇让我惊叹不如的作文。 虽然我们相处得并不那么和谐，但很多时候他给了我极大的帮助，我无比感激。 我们年龄相仿，任何时候不能弄清楚谁是哥谁是弟。但是我只管他叫哥，一叫就叫了几年。初中毕业以后，重新翻看他的信纸，我才清楚地知道我们之间岁数只差一岁，天了噜！我是他的哥。 我的心情是多么的难堪，称呼竟然叫错了，很可笑。 当年一开始成为一对形影不离的朋友，我幸福的以为这种朋友我们能永远做下去，谁也不背叛谁。可谁料到，他变得不再像我原来的朋友，在我背后开始诽谤我，诋毁我。我一直想不明白，我到底哪里得罪了他。 不知不觉十二年过去了，我发现自己依然只是一个人，原来当时的想法和誓言都是多么的幼稚。 依稀记得毕业之后的那一天，我背包踏进成都特殊教育学校，开始了繁忙的高中生活，不料他在空间给我留言求和。只聊了几句，面对这样的他，我变得越来越不爱说太多话。后来我总是刻意躲避他，只是害怕他再次伤害我。我知道，有些事过去了不会再有机会去原谅别人，但我绝对不会记恨在心，只过好自己的生活。 湖水一般平静的日子一天一天地过去，他再也没有找过我。我想，他一定已经看清了一切世俗，曾经的嫉恨似尘埃一吹就灭，可能永远不会怀着这种悔恨的心情回来找我。既然我们早已形同陌路，永远擦肩而过，就像我们未曾相识一样。
“若我的生活中失去了朋友，就像天空中失去了阳光一样。” 这样的一句话不知不觉间已经被打印在杂志某个页面。某一天，陌生短信突然发送到我手机上，我感到很吃惊。后来我们经常通信，彼此间的情谊越来越深厚。 我们在茫茫书海相遇相识，从此我死寂般的生活再也不会一直孤独。书海中可以寻到一个知己，彼此真诚相待，互诉烦恼之事，解开心结。 她，一个生长在河南的女子。她有一个冰清玉洁的名字，叫张卫娟。我们都是已经上了高中的孩子，也都是已经开始幻想着任何事物的懵懂孩子，还有多少事是机缘巧合呵。她说，在杂志上能够和我邂逅是她莫大的荣幸。能交到一个善良的女孩，我心里感到特别开心，但是我脸上忽然变得忧愁起来，我一个失聪的人怎么会和正常女孩交往呢？我只怕会让她伤心难过。 然后某天我不小心说漏了一些话，卫娟逼着我要说出来。在她紧逼之时，我十分艰难地在手机上打出几个字来，我是一个连声音都听不见的人，拖着一点时间发出去了。我胡思乱想，她知道我是一个怎样的人一定会弃我而去。想不到她却甘愿接受一个听力残疾的我。 她见过我的照片，大赞我长得眉目清秀。虽然她知道和我在一起是不可能的，但不管怎样，她都不会放弃我。我每次听到她说话，都被她的真情所打动，感动久久不能停息。 我们两地相隔，只能用通信方式表达我们各自的思念心切。
春节期间，表姐的朋友带我去她大学同学家吃饭。夜深人静，我脑海突闪灵感，便借来笔纸，写成了一篇关于自己成长历程的文章。开学第一天，老师翻阅我的作文大吃一惊，在同学面前赞不绝口地说我写作水平确实很强，和正常人不相上下，已经实属不易，在他们学校实在是罕见的。有幸得到老师的赞美，我受宠若惊。我只是觉得写作是自己生活的一部分，可以把自己的过去一字不漏地记录，记录我所走过的每一条路，记录我生活中发生一些快乐和痛苦。 正如网友所言，上帝给了我一支神笔，让我用心描述一个美丽世界，不管文笔有多稚嫩有多简单。 把自己写好的文章发到空间和大家分享。卫娟看了后深受感动，对我的一切才有了更全面的了解。她感受到作为聋人能够顽强的生活已经很不容易，更是三番五次鼓励我面对不幸的生活，要一直坚强。 她给我的力量，我便更加奋发图强。 她说越来越喜欢我…… 她固执的经常写信寄到我学校，信内附带几张她的近期照片。我没办法拒绝接受她的来信，只好收藏。 隔了一个月，我迟迟还未动笔给她写信，想必她一定已经很失落吧。 不知从何时开始，我好奇地想知道爱情是一种怎么样的东西。我扪心自问，自己到底喜欢的是女孩还是？这个奇怪的问题纠结了很久，我才知道对女孩没有任何感觉。 我曾记得那一年在宿舍，和男同学一起睡觉……如果没有发生什么事，我还是会一如既往的做着正常的事情。仅仅是一个如果，我必须坦然接受自己，改变不了自己，那就好好生活，顺应天命吧。 我鼓足了勇气向卫娟坦白自己的性取向。她一直不相信我会是这种人。她十分绝望。 当一个人在她心里早就根深蒂固，她深爱着一个人，可结果往往是自己独自吞下绝望的果实。
高中毕业后，我去了一座生她养她的城市念大学，只为能一睹她的容颜。很遗憾，她已经去了另一座城市。她知道她的决定是错误的，但是已经无法撤回。 她知道没有我，会很孤独。她记得自己对我许下过的承诺，没有兑现。 “卫娟，我可能给不了你的幸福，希望你能找到一个比我更爱你的男人。”这一句话像尖刀一般深深刺痛她，她说：“这些年为你流了多少泪水，你做了什么对不起我的事我愿意原谅你，你就算伤了我的心我也要默默承受。我无论如何都不会放弃你，放弃意味着我的世界就要变得更加暗淡无光。” 我对她从来没有产生过任何感情，这是事实。但是我不能忍心抛弃一个十分善良的女孩，我单纯地喜欢她的善良和聪慧，很难过那个时候她为什么要这么做。爱我，请不要太顽固了，我不能跟你长相厮守。 我不能伤害一个女孩，不想毁掉她的人生。我吞咽每一滴很愚蠢的眼泪。 我可能会知道她对我的爱是难以割舍的。甚至我知道，她为了我付出那么多的感情，得不到我能给予她的爱。她不甘心看到自己一无所有，走投无路。
七堇年说生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。 我这一生当中见过无数张面孔，爱过，伤过，悔过，记忆最深刻的便是这样的一个女孩。 认识一个人是那么的容易，而我想要忘记一个人却是那么的难，曾经美好的甜言蜜语光荣地成为了一种挥之不去的记忆，深埋在心底，我只能用它来追忆，不会轻易的把悲伤表现的太突出。 流年碎碎。流年应是一杯醇香弥散的美酒，让人回味绵长。 这一刻我停笔了，停止了继续卖力地写着冗繁的文字的那股冲动，开始希望那些事可以尽早消失，不再去留恋什么。 也许，我们再也不会年轻。青春远去，今天再回过头看自己曾经这么努力走过的路，留下什么，失去什么。 青春在流年辗转中显得那么苍白无力。一些发生在流年里的盲目、贪恋、迷惑、惆怅、纠结、无知……这一切是因为我们太年轻了。
【个人简介】：肖立华，男，汉族，大专学历，1989年生，出生于四川德阳，2014年毕业于河南中州大学特殊教育学院，现就职于平面设计师。 联系方式：QQ：470181907 | 
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