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本帖最后由 邋遢行者azl 于 2016-7-27 14:04 编辑
（一）一声曾经泪如雨
无论羡慕还是蔑视自己，其实都是勉强自己！ 我，只是一个固执而迷茫的行者。没有了方向和目标，却仍然不肯停止早已习惯了的机械的脚步……也许明天会好的——这也是我们经常应该对自己说的一句话，是吗？对着镜子，我们笑给自己看……人们总希望飘进自己做了一生的梦里，可是那门，总是紧紧的闭着…… 给我们依靠过的每一棵树，凝眸过的每一颗星，徜徉过的每一条河，攀爬过的每一座山……都噙着感激而留恋的泪认真地取一个温暖的名字——把它们变成自己心里的点点滴滴和坎坎坷坷。孤独的我不会嫌弃自己，只是看着自己的影子会很悲凉…… 过去的，并非都是丑陋，因为在没有过去之前也曾全心全意地当作海阔天空去翱翔的。而距离，没有不遥远的。距离的存在，缘自于挂在电线杆上摇曳的、已经被晨霜捂得冰冷的心，而切莫去埋怨那双习惯于探进妈怀窝里取暖、现在仍然眷恋过去的、无辜的脚…… 一声曾经泪如雨，梦里哭吟伤心句。生命的大书，这一页盛满了惆怅失意，伤心憾恨，至爱切痛沉重如铅，任我如何努力，总也翻不过它……也许，这一生都翻不过去了…… 掉进了冰凉彻骨的河里，一面祈祷我的神救我，一面总得奋力划水，使得自己不至于在神决定施救之前沉下去…… 醒了，悟了，忆及那激越的马蹄声，方才明白：我，不是归人是个过客……绝情和冷血，让我惊叹人性的善变和虚伪。满腹苦涩，真想大哭大喊…… 然而，痛彻心扉还得装作若无其事给别人看， 遮掩自己溃烂的伤口，独自把忧伤抚摸。 不去尤人，不去怨天，因为明白天也是不好做的，要不怎么会把自己伤得千疮百孔，还得女娲那么辛苦地去炼石以补呢？ 我不愿也不敢去想明天或以后会怎样，因为这一切来得太快！
（二）天也想不明白
生活和爱，往往有着比死亡还要不幸的大悲大痛。 由于心情不好的缘故，简单的一个电视剧，极平常的情节，却让看的人静静地流下泪来…… 记得你曾说过，而且写在我的那本装帧不太精美的记事本上——想念，永远不在忘记的范围之内！ 我也认真地写上这样一句——假如你就是那位眼睛噙满泪水的射手，我便愿意是那只永远也不想躲避的孤雁…… 还在听这首你最初唱给我听的歌——“……找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔……” 读着当年你信里那些纯粹而干净的话，常常会泪流满面…… 华丽短暂的梦易醒，而面对的将是残酷漫长的现实！逝去的美丽，如何找得回来？你曾经的一颦一笑，在我冰凉的心里缠绵地不肯离去。苍白的誓言，静静地睡眠在骤起的风里…… 一减去一等于零。人生减去爱还剩什么？ 爱因执着而幸福，爱也因执着而痛苦…… 人们为什么在想不通想不明白不能接受的时候总是悲叹：“天啊……” 其实天也想不明白！
（三）日子推着我
推着日子走，我累了。 我躺在路边那棵我十年前栽的树下，赖着不肯走…… 我大口的喘着气，拽住日子纤细的手，企图拉它停下陪我休息。 日子温柔地轻轻拉起我，推着我走…… 推着日子走，我累了。现在，日子推着我走！ 我，一个踯躅的行者，被日子推在这无人的市街上了。 孤伶伶的，不知是在梦里还是梦外？ 总是一片荒凉，总是在寻找。 总是看见你远远的在红色的雾里朦胧，然后就冷冷的消失了…… 然后又是空荡荡的候车大厅，我一个人呆呆的坐在椅子上，没有人陪，没有人送。 有个声音告诉我——走的只有你！ 我流着泪踏上车，没有别人，只有我……没有司机，车在走！ 惊醒了，通身的汗。 睁大眼睛躺在黑暗里，问自己——为什么总是做这样没有温暖的冰凉的梦？？ 为什么——醒来了的自己仍然是孤伶伶的一个？？ 漆黑的夜里，是我在问梦里的自己？还是梦里的自己在问我？……
（四）喃喃自语
记得那天你曾幽幽的叹息，说你感谢我仍然记得你的生日，而且是唯一祝你生日快乐的人，只不过祝福的时间从以前的零点改成早晨六点。 我默默地读着你的消息，我没有回应你看似平静而淡淡的幽怨。 但是，我其实多么想提醒你——亲爱的，难道你忘了：我，早已没有资格在零点打扰你了，或者说，我已不是你希望在零点打扰你的人了……只不过，养成迟睡晚起习惯的我，把零点写成准备发的消息，犹豫再三捱到早晨六点才发出去…… 我的亲爱的、当年的你，你知道么？ 你已经走了那么远了，只不过不经意的漠然回顾，不当心的偶然感叹，却让踯躅的行者禁不住怆然泪下。 而决然远行的你，那孤傲而疲惫的双翼是否曾经在梦中我那无助伸向苍穹的枯枝上轻轻掠过呢？ 我永远愿意你在我的已没有多少生命力的枝上栖息，然而我总是任性的将枝条伸得太高了，高处不胜寒，又不小心划伤了老天爷的脸，终于惊走了你…… 然而我终是想你，虽然我的叶子都落了，没有鲜嫩和湿润，但是我的根永远在老地方深深的埋着。 我只是想告诉你，有一日，如果你找不着那枝了，你该知道那根在什么地方……
----邋遢行者
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