【幽默与讽刺】二十一则
本帖最后由 无才浪子 于 2023-12-7 13:10 编辑【幽默与讽刺】二十一则
（1）“3+2”与“2+3”
邻家小女孩在幼儿园上大班，傍晚，她妈妈去接她回家的时候，向她询问她在学校的情况。妈妈：“乖女儿，今天在学校听老师的话没？”女儿：“听话，老师还奖了我一朵小红花呢！你看！”小女孩指着胸前的小花，很兴奋！妈妈：“哦！妈妈的女儿真是又漂亮又乖巧！嗯！”她在女儿那白白的嫩嫩的脸上深深地吻了一下接着问道：“老师教的什么呀？”女儿：“算术。”妈妈：“学会了么？”女儿：“学会了，3 + 2 = 5 ！”女儿显得很自豪！妈妈：“嗯！”她又吻了女儿一下问道：“妈妈的女儿真聪明，那2加3等于多少？”女儿：“不知道，老师没教！”啊……
（2）答非所问A经理是AB总公司最年轻的部门经理，他的娇妻是AB总公司中最漂亮的秘书。B亲爱的，你能求老板帮夫君一个忙么？咋啦，出什么事儿啦？昨天，我报名参加总公司副总竞选了。亲爱的，你努力，我尽力！C两个星期初选后。亲爱的，老板愿意帮忙么？哎呀，我的郎，无处诉悲凉。娇儿未出生，娘就哺乳忙。只为差两票，乳期要延长。
（3）负责
新来的年轻二把手小杨年终按照领导要求到大岭村去扶贫。
他把500元现金交到一位单身老汉手里后便和老汉聊起了家常：老人家，你一生脸朝黄土背朝……不，当初我不是种地的！老汉没等小杨说完就拦下了他的话头。噢！小杨大吃一惊：那是干啥的？跟你一样！咋又种地了？领导“吹大”了女秘书的肚子，法庭要俺负责呗！啊！小杨脑海里突地想起那次在酒店撞见的情景，不禁吓出一身冷汗。 （4）回收礼物
A腊月中旬的一天中午，太阳赖赖的斜照在机关大院东区2栋3单元302室，那个朝南的长长阳台上。领导夫人正在厨房做饭。一位收废品的老人走进去，和领导夫人打过招呼后径直走到阳台：夫人，阳台上的东西都不要吗？啊！我给你10元，压在窗台上，就全扔下去了哈！行！你自己弄吧，我锅里炒着菜咧！好嘞！嘭！啪……B领导夫人做好饭后来到阳台上：啊！我吊在横杆上的“腊货”咧？这可是两个猪屁股和4条青草鱼啊！C收废品的老人见儿子下班回来了：儿子，老爸把你送的礼又给回收回来了耶！啊！这……谁叫他只收礼不办事儿的咧！
（5）后悔不及
秋日夜晚，清风习习，月儿西下。
小偷完成工作，高兴回家。口哨在嘴上唧唧啾啾，金表在怀里滴滴答答。
开门、进屋，上榻。
哎！人呢？咋又不在家？
吧嗒一声台灯亮，一张纸条压灯下。哎哟，我的老公耶，你真是一个傻。那表是假的，不值一百八。如今阎罗找上门，要打又要杀，只好跟他去两天，把你的“偷债”抵了它。
啊！小偷“嘭”的倒地上，嘴里开白花。
（6）“老子”与“老子”
一学生一向厌学，很简单的文学常识都不会回答。老师只好把他的父亲叫到了学校，对其父亲说：我看，你把孩子领回去算了。其父亲问：为什么？老师说：他连“我国古代著名的教育学家中有没有‘老子’，这样简单的问题都不知道，这书还能读下去么？其父亲一听气得火冒三丈，大声骂道：我操！他娘的，不知道有‘老子’，他难道是他妈与驴子杂交生出来的不成，看老子回去咋收拾他！说完，其父气呼呼的走了。老师看着他离去的背影，满脸茫然！
（7）难
局领导使出浑身解数，终于在52岁时当上了县领导。临上任时他的司机小王对他说：领导，带我过去吧。领导显得很为难：不行啊，县里会安排的。这，我也想到了，可我难啊！为啥？ 自你当镇领导时我就给你开车，至今已有十好几年了，日里夜里做的事情太多，为了禁口我戒了酒，离开你，我真的不敢保证不再喝酒，酒后不失言啊！这，这……
（8）“签”到了
正月初三，上午8点。某单位领导微信交流群。群主：狼蛛（某部门一把手），两天都没看见你，干什么去了？罚你请泡澡！狼蛛：群主，别冤枉人好不好？群主：咋？冤枉，你什么时候来过？狼蛛：昨天和前天早上。来的时候你没起床，俺都是从院墙外扔了一支竹片进去才走的。群主：竹片，什么竹片？狼蛛：年前，我向庙里和尚要的空白签。群主：人走了，扔片竹签有啥用？狼蛛：那不是，“签”，到了么！群主：啊！
(9)巧批妙仿
一位姓熊的老师教了一位姓钟的学生。老师鼻炎严重说话嗡声嗡气教艺一般。学生生性贪玩厌恶学习成绩平平。一次，老师发现学生的数学作业十题错了九题，便生气地在其作业本上批道：“小钟小钟，两脑空空，学习不用功，成绩怎能中？要用功啊，要用功！”学生一看不服气：明明是你教得不好，却来讽刺我。于是，他在老师批语的后面模仿老师的口气反批了几句，一个题目也没做就交了上去。 老师翻开他的作业本一看，差点没气得背过气去。原来这学生小钟反批的几句批语是：“老熊老熊，一哝一哝，例题没讲通，还说我不中，要讲通啊，要讲通！”
（10） 危 房
上午刚上班，学校会计就高兴地走进了校长办公室：校长，那五间危房的维修款上面又拔下来了。多少？ 20万。 上次我给你的费用报销单是多少？ 7万6。 从那里面把钱给我吧。 剩下的呢？ 作为暑期领导出外考察经费。 房子还是不维修？ 不！跟去年一样，用涂料刷一道！ （11）雪灾
一连几天的纷纷扬扬，厚厚的积雪已淹没了所有河流山川。大雪刚停，老师和校长同时来到厕所。老师：还是玻纤瓦质量好，石棉瓦早塌了。校长：好个球，还不是塌了两个洞！睁着眼睛说瞎话，哪儿有洞了？老师说着，又扫视了一遍男生厕所小便池上用玻纤瓦搭成的简易顶棚。一会就有了。校长的嘴角露出诡异的笑。嘭！突然身后一声巨响把老师吓了一跳。他回转身，发现校长正在向厕所棚顶上扔石头。好好的顶棚，你把它砸两个窟窿干嘛？无鸡巴吊事儿！老师生气地数落校长道。你晓得个球哇，冒得窟窿，我拿什么向上面报雪灾，争取国家资金？校长气呼呼地说。
（12）疑惑
在婚姻登记处门口，向晓娜从男人手里接过小本本，目送男人上车离开后，嘴里哼哼唧唧地向回走。她的好朋友李莉迎面碰上她，问道：捡金元宝了，这么高兴！比捡了金元宝还高兴！向晓娜一扬手中的小本本说：8年，整整8年，今天终于转正了！是吗！给我看看，让我也沾点喜气儿呗！给！向晓娜很潇洒的一个甩手，把小本本递了过去。啊！李莉一看吃惊得大叫起来。咋啦？向晓娜一把夺过小本本，打开看了一眼，便“嗷”地一声晕了过去。原来，那小本本的内瓤上面赫然写着“离婚证书”四个大字！
（13）牌上 “有火”
办公室的老张一到办公室就大声嚷嚷：真是牌上有火！啥意思？小王不明就里问道。昨儿晚上，刮那么大的风，下那么大的雪，那么冷，老李他们几个竟然打了一夜的牌，不怕冷！老张说。你是咋知道的咧？小王又问。我在窗户外面看了一晚上，能不知道么？老张很自豪的说。 （14）都是耳麦惹的祸
早上上班的时候，我把MP5装在胸前口袋里，戴着耳麦挤上了公共汽车。一个小女孩瞅瞅我赶紧给我让座儿，我冲她笑笑坐下了。我发现满车的人都用一种异样的目光看着我充满惋惜和怜悯。一会儿上来一位老大娘，我学着小姑娘赶紧给她让座儿，老大娘连声谢谢，我听着歌没有张嘴冲老大娘笑了笑。我看见老大娘一会瞅瞅我一会又与旁边的人轻轻嘀咕着什么，弄得车上的人更加以异样的眼眼光看着我，就像是看一只受伤的小动物。我的心里甚是不解，以为是自己的着装出问题了，但仔细的检查一遍发现没有什么问题后心里更加纳闷儿。下车时我取下耳麦，却听见那老大娘站在车门口望着我长长的叹了一口气说：唉！多好的姑娘啊，却要戴助听器，可惜……
（15）两张电影票
刀客接到心仪女孩晓荷的电话后，几乎是以百米冲刺的速度跑到电影院抢着买了两张电影票，然后坐在电影院门前的梧桐树下耐心的等待。电影快开场的时候，晓荷和秦川几个朋友一起来了：刀客，票呢？给！快进去吧！刀客故意逗趣的递给晓荷一张票。啊！你让我一个人进去啊！晓荷接过票吃惊道。你，还有谁呀？总得有人陪我吧！逗你玩儿咧！刀客拿出另外一张电影票：你当我傻呀，不给自己买一张？聪明！不然，我一个人看电影多没意思呀！晓荷说着话向刀客抛了一个媚眼。刀客一见便心旷神怡，非常绅士的朝晓荷一拐右臂：美女，请！嗯！晓荷答应一声顺势拿过天客手中的另一张电影票，转身一挽秦川的右臂：亲爱的，我们进去吧！这，这……
（16）谁是呆子
一个书呆子新婚半月，却总是独自睡客厅，令人费解！新娘子甚感委屈，哭哭啼啼地跑回娘家向父母哭诉委屈!新娘的父母很生气,就请当初保媒的媒婆去向新郎询问究竟。书呆子理直气壮地回答：他们没有附带使用说明书，我不知道怎么用，不敢碰呗。
听了书呆子话后，媒婆赶紧去跟新娘子商量说：
那呆子说你没有给他使用说明书，他不知道怎么使用，不敢碰你！咋办咧！
不料，新娘子一昂头，气呼呼的说：
我也没被人用过，我知道咋用啊！让他问他嫂子去！
（17）误会
鸭丈夫发现妻子下的第一枚蛋，孵出来的竟然是一只鸡仔，便以为妻子红杏出墙了，狠揍了妻子一顿。 鸭妻子委屈地哭着说：结婚前，你只看我的外表，就缠着要我嫁给你，又没问我详细情况！ 鸭丈夫一听更是生气，大声吼道：哭，哭，哭个球啊！说，什么情况！ 我离过婚，前夫就是一只鸡。鸭妻子小声地说。 你，你……
（18）五枚硬币
咚咚咚咚……
突然响起了急促的敲门声！
她心头一阵狂喜：一定是那死鬼从“老不死的”那里把那五块钱儿要回来了！哼！看你以后还敢不敢偷偷给钱那“老不死的”……
她得意地想着开了门。
不想，推门进来的是邻居阿发：“凤兰，快，快，你老公投井自杀了！”
“啊？”她大惊，手里刚才那把用来威胁老公的剪刀“当”地一声落在地上。
看见乡亲们打捞上来的老公尸体。她扑过去嚎啕恸哭。
泪水朦胧中，她发现老公的右手紧紧握着。心里疑惑：难道他跟邻村男子一样，用偷存的私房钱给“小三”买了戒指或是耳环……
于是，她几乎用尽力吃奶的力气掰开老公那只紧握的右手：原来那只是五枚面值一元硬币。
（19）漂亮在哪儿
儿媳在逗她的宝贝——俺三岁的孙子。
儿媳：宝贝，你说，是爸爸漂亮，还是妈妈漂亮？
孙子看了看我说：你们都不漂亮，爷爷漂亮！ 儿媳假意不高兴，生气地：凭啥说爸爸妈妈没有爷爷漂亮！ 孙子：你们就是没有爷爷漂亮嘛！ 儿媳：好好好！那你说说，爷爷漂亮在哪儿！ 孙子：你们脸上什么也没有，爷爷脸上那么多！ 儿媳：那么多什么！ 孙子：你看(孙子呼地跑来指着我脸上的白癜风小块状、突出的黑痣、额头及眼角的皱纹和老年斑），爷爷这儿这儿，是星星；这儿这儿，是黑豆；这儿这儿，都是缝；还有这儿这儿，蝴蝶在飞！
（20）与魔王对弈
一方棋盘，铺就东西两地，我在河东，魔王在河西，我与魔王对弈。 魔王说，一百多年来，一直是西风压倒东风，胜利一定是他的。 我不愿与他争辩——因为，搏弈靠的是实力！ 威威赫赫，魔王让他的車，横冲直撞，马，左蹦右跳，兵，步步前趋，炮，也拉上了阵地，奸笑中，他露出得意！ 见那阵式，我一阵冷笑，他妈拉个巴子，都二十一世纪了，还是老一套，有什么好炫耀的！ 于是，我给我的車、马、卒，全都装上飞毛腿，炮，也给装上北斗导航仪。 风驰电掣，我的車、马、卒，瞬间攻占了魔王的都城，将那些牛鬼蛇神歼灭一地！炮，精准地将他的魔宫摧毁！ 魔王出来了——手里举着白旗，垂头丧气：唉！真的是紫气东移，自此，没有河西！
（21）最后的尊称
叮叮…门卫老李正在迷糊中忽然响起了电话声。他拿起听话器：喂！哪位？叔，是我，玉琼。电话那端传来一个女孩声音。哦，琼儿啊，有事么？没，没事儿，我就是，想最后喊你一声叔。孩子，咋啦？强子欺负你了？告诉叔，叔教训他。我，我…谢谢叔，都8年了……你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。
我，我…谢谢叔，都8年了……
你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？
真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。
“结句”精彩，欣赏佳作。{:handshake:} 香儿 发表于 2023-12-8 16:51
我，我…谢谢叔，都8年了……
你要急死叔啊，孩子，到底咋的啦？
真的，没事儿，我和强子正在领结婚证。
谢谢老师关注与鼓励！问好！{:handshake:}
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