七律 · 春——求指点(代发)

天香百合

腾讯空间一位诗友步韵本人一首七律，现发表在版块，供大家点评，灌水帖、客套话请绕道。
旨在与版主们共同切磋，以期提高点评水平，会员亦可参与。

七律·春

作者：山峰

绿水南庄竹海游，红梅北苑曲风收。
焉无柳燕穿江水，自有儿郎驾雾舟。
纵任风云飘野岭，还期月色漫山丘。
童心踏浪归来客，老少思亲翘起头。

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天香百合

请大家发挥自己的创作水平，说出真实的想法。灌水帖、客套话请绕道。

天香百合

此律格律规范，韵脚无误，用词流畅。七律诗只要中两联对仗，此律四联都对仗，可见作者也是在用心创作，但一首好诗，仅仅达到以上几点是不够的。
一首合律的诗是否好诗，主要从以下几个方面考虑：
第一、观主题，看题意与内容是否有关联，也就是作品不能偏题。
第二，看开头，文章如流水，古代诗歌亦如此。开头往往点题，交代写什么，或者创造氛围，或者奠定基调。
第三，看对仗，看承句、转句对仗是否工稳（ 平仄、词性）；切忌“合掌”。
第四，看意象，看所选意象是否跟感情绝对配合。
第五，看章法，看一首诗的整体结构是否散乱，起承转合是否清清楚楚；脉络是否清晰。
第六、寻找妙处，古代诗歌的妙处，可以是一个词（有时是“诗眼”），可以是一个意象，也可以是一个句子，还可以是一个情节。
第七、看意境，一首诗读完，是否能引起作者的共鸣，是否让读者回味持久。
诗词创作的技巧和应避免的诗病，绝非仅仅以上几点，但一首诗如能做到以上几点，我想，这首诗加精华也不为过了。

buhan

最后三个字"翘起头"虽形象，但总觉俗了点。

香儿

以期提高点评水评，—— 水平

香儿

该律诗格律规范。水、风，二字重复出现；颔联和颈联对仗欠佳；整首诗缺少诗眼，用词尚需锤炼。个见。

天香百合

香儿 发表于 2019-2-25 19:54
以期提高点评水评，—— 水平

香儿老师慧眼，是我大意，写了一错别字。

未泯

似与题头相关性不密，主题不明。

一易客

该诗春意盎然，遣词造句精练一下是一首好诗。首先重字两个，“风云”和“月色”对仗有欠缺，尾句用思亲有些不妥，因是春季，一般是大年团圆过后。但对外乡归来的人也不失热情，也可用老少闻音俱点头。个见。

一易客

还有，通篇启承转合不畅，没有中心的连贯性。

马林

此作描绘了作者一家或几家亲朋老少春日在南庄水区景点一起游玩的情景。从造景看，有绿水、竹海、红梅，雾舟、山丘野陵等，整个过程平铺直述，虽有景有情，但基本未作起兴处理。意境上，首联的出句有点乱，既然是“绿水南庄”怎会是“竹海游”？除此，整诗也再无竹海的踪影。颈联还算可以，但“野岭”与“山丘”合掌，结句也可以，但亲人本就在一起，“思亲”就略显突兀些，只可理解为亲人不全，但上文也并未作任何铺垫。总的看，这首诗不算是成功作品。具体的问题还有如下几个：
（1）重字“风”能避而未避。首联出句的“绿水”与颔联出句的“江水”亦有重复。（2）对仗句，除上面提到的颈联存在的问题外，颔联“焉无”与“自有”亦为合掌。（3）对仗联“焉无”～“自有”～“纵任”～“还期”似犯四平头。

青山依旧

此诗格律规范，意境还不错。但个人认为存在以下问题：文辞不畅，尚需锤炼；起承转合意未到，可再提炼；中四句有平头之嫌，名词对也有合掌之嫌。还有就是水和风二字重复。谨此个见，见谅。

一片云-寻缘

纵任风云飘野岭，还期月色漫山丘。

野岭-山丘，有合掌之嫌

老少思亲翘起头---老少思亲.....翘起头，思亲低头沉思比较贴切。翘起头似乎不符现实。

单佳

翘起头——口语化了。老师，这是我的个人看法。

天香百合

感谢诸位诗友参与点评，互相学习，共同提高。

天香百合

buhan 发表于 2019-2-25 19:04
最后三个字"翘起头"虽形象，但总觉俗了点。

感谢先生参与点评，认真点评作品也是学习过程，祝创作丰收。

天香百合

香儿 发表于 2019-2-25 19:55
该律诗格律规范。水、风，二字重复出现；颔联和颈联对仗欠佳；整首诗缺少诗眼，用词尚需锤炼。个见。{:hand ...

感谢香儿老师参与点评，希望版主们能从您的点评中学到更多的创作技巧。

天香百合

未明 发表于 2019-2-25 20:15
似与题头相关性不密，主题不明。

感谢先生参与点评，认真点评作品也是学习过程，祝创作丰收。

天香百合

一易客 发表于 2019-2-25 20:28
该诗春意盎然，遣词造句精练一下是一首好诗。首先重字两个，“风云”和“月色”对仗有欠缺，尾句用思亲有些 ...

感谢先生参与点评，点评很精彩，认真点评作品也是学习过程，祝创作丰收。

天香百合

一易客 发表于 2019-2-25 20:38
还有，通篇启承转合不畅，没有中心的连贯性。

点评很认真，欣赏，祝创作丰收。