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[申请点评] 风筝(第五期诗歌班作业之五)

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发表于 2018-9-13 16:21:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 驼影润沙 于 2018-9-15 22:21 编辑

  风筝

文/驼影润沙


不求半纸浮名
倘若,青嫩的四月
生发在心
便绽放出凌霄的花

用头撞击白云
惊醒深闺的清雨
蓄满一冬的泪
霎那间,湿透天地

你啊,在春的绝峰
挂上时光沙漏
滤一根温暖银线
如清风攥紧柳条
生根在孩童的掌心

你啊,一叶风筝
感恩着好风推举
在苍鹰独裁的领地
插上一面旗帜


风筝(修改)

文/驼影润沙


倘若,青嫩的四月
生发在心
你便绽放成凌霄的花

儿童掌心的细线
可是你长长的玉茎?
鹅黄的山岭
可是你铺开的枝叶?

这是一幅温暖的画
双足鼓槌般起落
跃起的笑声
攀爬到,春的绝峰

此刻,你更像战士
与苍鹰结盟
攻占了冬天的领空



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发表于 2018-9-13 23:14:55 | 显示全部楼层
今晚上课之前浏览了一下先生的原作,现在看到了修改。看样子今晚的课对您有启发。能够发现自己作品的不足实在不是容易的事情。假设去掉第一句,剩下的作品会不会少了很多强制性介入感?这是我的阅读感受啊,您可以参考。

作品整体修改前后,我看到的最大成功,就是对诗语的把控之于诗意的重要意义,您领悟到了。其它较之前作品的不同之处,就是有轻盈之意隐约,也有更深的意味得到了较好的隐匿——含蓄而不失诗意的美好。这些都很棒!

再需要探索的就是,如何透过技艺的锁链,舒展诗语、诗意间的平衡度。整体可嘉!赞赏!

点评

太晚了,老师也要注意休息,今天连续授课近三个小时,请保重身体。 在听课的期间,有感您讲到形容词的使用时颇有启发,临屏作了小的改动。关于第一句,老师锐眼,这是发稿前加上去的,谋求厚重和定性的感觉,确实有  详情 回复 发表于 2018-9-13 23:32
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 楼主| 发表于 2018-9-13 23:32:07 | 显示全部楼层
蓝雪花 发表于 2018-9-13 23:14
今晚上课之前浏览了一下先生的原作,现在看到了修改。看样子今晚的课对您有启发。能够发现自己作品的不足实 ...

太晚了,老师也要注意休息,今天连续授课近三个小时,请保重身体。
在听课的期间,有感您讲到形容词的使用时颇有启发,临屏作了小的改动。关于第一句,老师锐眼,这是发稿前加上去的,谋求厚重和定性的感觉,确实有强行进入文本之嫌,影响了整体的诗意。明天上午再行修改。
诚如师言,此首拙作拘囿在体现技艺的锁链之中,因为敬畏老师的抬举,压缩了诗感空间的体量。今后会认真体会和纠正。
——感谢老师精心细致的点评,很受益。会继续努力完成好作业,争取不虚老师教授的所望。遥祝晚安!
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发表于 2018-9-15 23:04:45 | 显示全部楼层
看样子先生理解了,诗语上稍稍修改,诗意就会大不同了。其实很简单,作者的起意就在文本和诗意中。赞赏!问好先生!也非常感谢您的认真和努力!感谢您对友情的珍重!

点评

诚如老师所言,修改前在诗意的承接上出现了连贯性不足。最近的几首似乎犯有同样的问题。经老师的指点,此首在修改后略有改观,但在最后一节与前几节承接上仍很勉强。此首习作暂且这样,今后习练时按老师指导意见进一  详情 回复 发表于 2018-9-15 23:16
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 楼主| 发表于 2018-9-15 23:16:26 | 显示全部楼层
蓝雪花 发表于 2018-9-15 23:04
看样子先生理解了,诗语上稍稍修改,诗意就会大不同了。其实很简单,作者的起意就在文本和诗意中。赞赏!问 ...

诚如老师所言,修改前在诗意的承接上出现了连贯性不足。最近的几首似乎犯有同样的问题。经老师的指点,此首在修改后略有改观,但在最后一节与前几节承接上仍很勉强。此首习作暂且这样,今后习练时按老师指导意见进一步改正写作的方法。
——太晚了,祝雪花老师晚安并周末愉快!
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