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发表于 2018-7-24 09:53:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 平坡 于 2018-7-24 09:55 编辑

修改版七律·四季七律·春耕(新韵)
      文/平坡
红日西沉大地围,初成嫩草隐芳菲。
田间村老争时气,垄上耕牛抢月辉。
细语溪鸥暇看戏,闲心野鸟碌争炊。
黑身白路家家亮,燕子衔泥带我回。


七律·夏荷(新韵)
      文/平坡
天灰云漫误晨窗,菡萏初开绽闪光。
粉瓣色夺歌者脸,蕊馨香乱舞人裳。
平心画手蜻蜓点,养气吟身燕子张。
不与春花争派对,碧盘海里美娇藏。


七律·秋收(新韵)
      文/平坡
天高气爽碧云悠,又到一年抢地秋。
田里铺金新谷浪,稻上甃玉沉枝流。
割弯农妇心中笑,荷扁青丁路半游。
稚子机边忙递穗,全家日月话丰收。


七律·冬雪(新韵)
        文/平坡
夜听六瓣漫风声,晨起迷濛户户灯。
云淡天灰寒日睡,枝疏梅艳暖花生。
农田盖被民心醉,果树披妆春意争。
莫道冬村徒肃静,新装喜换故人英。
2018.7
谢谢百合老师指导点评。

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发表于 2018-7-24 13:08:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 天香百合 于 2018-7-24 13:18 编辑

七律·春耕(新韵)
      文/平坡
红日西沉大地围,初成嫩草隐芳菲。
田间村老争时气,垄上耕牛抢月辉。
细语溪鸥暇看戏,闲心野鸟碌争炊。
黑身白路家家亮,燕子衔泥带我回。

这首律诗通过修改,已经有了很大的进步,但还有几点可酌。
如首联第一句“红日西沉大地围”前面主语红日西沉不太准确,红日既已西沉了,什么东西围着大地呢?是暮色。第二句“初成嫩草隐芳菲”这句话可以,因为是春耕时节,所以有嫩草初成。又因为是暮色,所以隐了芳菲。上下句有了衔接性。

第二联“田间村老争时气,垄上耕牛抢月辉。”对仗可再工,如村老可以换成老者,因为当今时下,年轻人都出去打工,全是老年人在家种田。也是当今时代的潮流。下句的耕牛可以换成黄牛。这样对仗就很工整了。但第二联承接首联,略显脱节了。因为首联第二句的着重字眼是“隐芳菲”,如围绕“隐芳菲”有可能写不出春耕的特性,所以说首联起得好与坏,下句为下联是否埋下伏笔,直接影响到下联甚至诗整体结构。

第三联“细语溪鸥暇看戏,闲心野鸟碌争炊。”与上联用的对比方法,从转意上来说还是可以的。但用词上须酌,如首句的三个字“细、溪、戏 ”音韵相同,你读起来不觉得拗口别扭吗?下句的“碌争炊” 炊是动词,指烧火做饭,在这里又是指什么呢?还有“争”字在上联已出现过,应该避开。

第四联,当为合句了,“合”就是整合总结的意思,是突出主题、深化意境、阐述理念的至关重要环节。你这合句并没有总结,还是在描景,没有把意境提升上去。所以合句是失败的。还有用词方面“黑身白路”什么意思呢?

但前三联对于一个初学者来说,仅听了几课就能写这样还是不错的,值得表扬。
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发表于 2018-7-24 13:24:09 | 显示全部楼层
下面三首,结合第一首的点评要点,再修改。用词要流畅,组词造句要符合逻辑。起承转合要清清楚楚,联与联之间要有衔接性,句与句之间要有关联,脉络要清晰,更要锤炼意境。
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 楼主| 发表于 2018-7-24 16:33:52 | 显示全部楼层
非常感谢百合老师的精彩详细耐心点评,受教了。我水平有限,发现不了的问题都被老师诊疗了。感觉像找到顽疾一样。谢谢!
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