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《父亲陪我去看病》

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发表于 2017-7-26 13:23:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

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                                                  父亲陪我去看病

                                                             一

      没有什么是一成不变的,生活就像自然,有阳春,也有金秋,有酷夏,也有寒冬。走运和倒霉都不可能持续很久,对于突然情况,没有思想准备,那么厄运就会象大海的波涛一样,在你生活的海岸上忽超忽落,拍打不停,相应的,高潮和低潮,日出和日落,富有和贫穷,快乐和失望将应运而生。
      记得是一九九三年,我考入山西省煤校的第一个学期,脚上长了一个可恶的东西,初期只听大夫说,不用做手术,我高兴的快要跳起来……谁知无情的病魔开始扼杀我青春的活力,慢慢的,在一个学期里,那个肿块越长越大,那时,因为学校体育课是非常严格的,每天上操我疼的都跑不动,远隔千里之外的父母得靠种地还外债,只能靠自己,在难熬的一学期里,去了不少医院,医疗手册也积累了一大堆,办了免修体育,但最终未能确诊属于什么病。
      在放寒假的时间里,别人家忙着迎接过大年,我的家却在发愁去哪里凑钱给我看病,刚过年初五,父母放下尊严,不顾一切,东拼西凑了三千元,好不容易才上了北京,亲戚找人在一周后终于住进了医院,押金根本不够,在父亲一再乞求下,最终是可以缓一缓了,说真的,我存在着侥幸心,并默默为自己祈祷,希望自己的病痛像风一样,刮过之后,再回到阳光灿烂的晴天。在常规检查了一些必要项之后,医生要求进行切片染色化验,心里很害怕,但不想让可怜的父亲操心,嘴上还硬挺着说没事,小手术而已,在化验完毕后等待的一个礼拜里真是种煎熬,千等万盼总算是等到了取化验单的日子,看着医生失望的表情,似乎明白了一切,在他们查房会诊的每一个动作,我现在都不想回忆,回忆以上的每一个动作和情景,我的心隐隐作痛,几度哽咽,泪满衣襟……最终还是没有保住我的腿,无论爸爸再三请求,也似乎是没有一点作用,主治大夫把一切利害关系都说的很清楚,并要求尽快手术,怕的是切片后的传染……我得的是脚底恶性滑膜肉瘤,手术方案是,左小腿三分之之一截肢手术。
       我真是想不通老天为何如此不公的对待我,犹如晴天霹雳,当时的我,就想,来这个世界就完完整整的,我就是死也完完全全的死,活多少是个够啊,当时对于十九岁的我真的就这么想了,那段时日里,由于晚上医院不让陪侍,看着父亲一遍遍的被查房的人撵出去,我心酸泪滚,然而半夜醒来,却可以看到父亲守在床边偷偷掉眼泪。原来可怜的他趁医生不在,偷偷跑回来了,有时在厕所里躲一阵子,父亲的爱难以言表,只是很质朴的一句话,让我今生难以忘记:他很淡定的说:“如果我能替你,那该多好,爹老了,怎么也能承受,你是一个女孩子,多可惜呀……”,天知道,我从小一个机灵活泼一天到晚叽叽喳喳的小女孩,突然叫我没了一条腿是多大的打击,我站在人生的十字路口做着老天出给我的选择题,想想可怜的父母,我也只能坚强,告诉他们不要哭,不要难过,我至少还活着,几天后终于接受了手术方案。
      人生总有些时刻,可能身处险境,可能会举步维艰。但是,无论处境多糟糕,消极、悲观或者抱怨,对改善处境永远毫无帮助。我相信,每个人内心都有一个更加强大的自己,再难我也一定可以克服的,因为我感觉我的命不只属于自己,还有我父母的份,父母给予我生命,他们不愿抛弃我,费劲周折,不远千里带我来京看病,我怎能自暴自弃,就是为他们二老,我只能是选择坚强地活着……

            
                                                            二

       记得我残废的第一天是九四年三月十日,这一天,我永远忘不掉,手术前一天的晚上,也是我一生最难熬的一夜,也许是因为我要跟与生俱来的左脚诀别的原因,也许是就此将要与残疾人同伴,尤其是年老的父亲,他在我腿上摸来摸去,满眶泪水浸湿了他的双眼,哽咽着一句话都说不出来,好像再说:“孩子,你会怨恨你的父亲吗?你会屈从于命吗?……”,我尽管当时还小,但真的挺懂事,一直未变主意,因为当时陪我看病的只有父亲一人,妈妈和姐姐哥哥得忙家里,种地还债,可怜的父亲除了要照料我,还得筹钱……
       九四年三月十号,这个可恨的日子最终还是到来了,时间为什么不停滞,不残缺,一分一秒都不落下,真想拿着酒把这可恨的时间段灌醉,好让这时间断片,超越。决定命运的手术车慢慢迫近了我,也许是因为当时我想通了,一点怕的感觉都没有,只是侥幸的心里,希望在手术中能保住我的腿,爸爸真诚地为我祈祷,并为我宽心,嘱咐我不要紧张,一定要配合好大夫……
       手术开始了,是半麻,等做了一系列的准备后,尤其是打睡觉针,由于我紧张,打了五针都睡不着,当时真不害怕,只是等待有一线转机出现,弄得医生也没办法 只好在我前方挡上一块布,不让我看,可我一直是醒的状态,似乎没有一丝睡意,手术里的一切声音都听得一清二楚,什么有污染啊,截了……一听说是截了,那一丝丝的希望像破灭的肥皂泡一样,失望的我睡着了……
       一小时半后,手术完了,爸爸那抖擞的声音一直叫我,他担心我害怕,嘴里说着:“爸爸在跟前,别怕……”使我最难受的是,回到病房后,幻肢的疼痛,此时说真的,连我自己都难以相信,明明手术室里听得已经做了截肢手术,可由于幻觉,觉得好像还在,于是我一阵狂喜,非常想知道这到底是真还是假,又没有勇气,可是再想想这也是迟早要面对的事……最后我还是鼓起勇气偷偷用另一只脚摸了一下,空荡荡的,原来一切都是真的,我好想问问,老天也会骗人吗?为什么世界也捉弄人呢?于是我大哭一场,那个滋味也许是我一生中最最难受的时刻,好苦好苦……
       由于我是个女孩,怎么说,当爸爸的肯定没有妈妈从各方面照顾的周到,最不适应的是不想吃饭,因为从小到大,没见爸爸做过饭,可能是父亲为了节约点钱给我看病,当时买个电热杯,偷偷做点饭(因为医院不允许患者在病房做饭的),每天稀饭馒头,就着咸菜,一到吃饭时,就非常想念我的妈妈,想她的可口饭菜,想她的细心关照,此时的自己早已是泪流满面,任凭泪水流下脸颊,也不敢正视我的爹爹,生怕被他发现,看着父亲由于常年躬耕于黄土地,腰都成了驼背,看着他长满硬茧的那双粗糙的大手,还是咬牙吃下去了。手术后的三天内,是我最疼的时候,晚上 ,爸爸怕我挺不过去,整夜陪在床前不睡觉,此时母亲可敬的面孔在我脑海里闪现着,好想我的母亲,但我知道,妈妈知道我做这么大的手术,更会伤心,又是一两个小时喘不过气来……所以一直瞒着她一个人,想着想着,父亲从似睡非睡中抬起头,看看我,我赶紧偷偷的擦了擦眼泪,此后两天,我还算坚强,因为疼痛,再也没有掉过一滴泪,打过一针止疼的咬着牙硬挺过去。
       半夜中不知多少次从梦中疼醒,有时彻夜难眠,可有谁能知道这些,同时谁也无法替代这无情的痛,更无法体验到我此刻撕心裂肺的痛,真的是好疼好痛,人们常拿十指连心比喻疼痛的程度,这种滋味我是真正体会过的。
       父亲和家人满满的爱让我必须保持着积 极乐观的心志,也让我时刻提醒自己,伤疤和残疾是我战胜病魔的勋章,一定要挺过难关,也必须得坚持住。


                                                        三

       刚被截肢时,痛是肯定会有的,毕竟你的骨头肉啊筋啊都断了嘛,一晚上睡不着是肯定的。我不打止痛针,因为止痛剂毕竟也是一种麻药,打多对身体不好。这不是痛几天而已,每个人体质不同,大痛三天,小痛要痛几个月,特别是晚上,腿会直接抽筋或者会扯,会有点像触电那样,晚上常常被痛醒。
       截肢,对患者来说无疑是一场灾难,除了忍受生理的痛苦外,心理也承受巨大的压力。
        我觉的自己好卑低,真的和正常人差了一大截,不过当时处于那种惨痛的环境,不是截胳膊就是截腿,甚至是肉墩,没胳膊没腿的,我还觉的自己是不幸中的幸运者,也没觉得难受,当时说什么也年龄小,单纯,没有过多的考虑。十天过后,到了拆线的时候,同时医生也要求拄拐下地走,可我真不敢看自己的腿到底截了多少,成什么样?我真不适应这种形象,不敢面对现实……倔强的我在一次去厕所时,竟然忘了自己是残疾人,没有拄拐,就像正常人一样走路,我被重重地摔倒在地,伤口处又一次流出淤血,爹爹心疼的抱住我痛哭淋漓,现在想想也不得而解,或许因为我性格的原因,或许是每个残疾人都有的过程,毕竟拄拐就是残疾人类,我得有多大勇气来承受着一切的与众不同呢?最终在医生和病友的鼓励下迈出了第一步,蹒跚的步伐慢慢的拖动着,心里很沉闷,想象中的我,根本不可能再会走路了,也不会回到昔日的校园与朝夕相处的同学一起念书生活了,也许永远就这样了,不会再有那么多的勇气了……第二天早上,我记得很早,一睁眼,我那可敬又非常熟悉的面孔出现在我面前,是我的班主任范老师,和学生代表专程来京看我,并且带来了学校全体师生为我捐助的善款,看着满满的几张人名,我是几乎不认识他们,顿时热泪盈眶,当我的老师把同学们的录音一个一个播放出来时,我真是觉得自己无地自容,我的同学们日思夜想的为我祈祷,为我出钱出力,我怎能就此作罢呢,他们的话激励着我一定要坚强,我仿佛觉得生命本身就是一种挑战,寂寞,悲哀,痛苦,空虚,这些感觉时刻像细菌一样侵蚀,那么唯一的办法就是和它作战 ,如果你战胜不了它,就会被它吃掉,我认识到要面对现实,爱着任何状态下的自己,正视自己的美,接受自己的不完美,这样的我和生活态度,真的很牛。
       其实生活是美好的,只要你不把自己老想的那么悲惨,用平静的心情去感受美美的生活,用最坚强的意志去攻人生中最难的题,一定会在很快的时间里找到最佳答案的,请相信自己的强大,用我们感恩的心去迎接灿烂的明天吧!

                                                 四

       从手术到出院有一个多月,我精心配合了大夫,当然从中也浸润出的是更多的坚强,为了祝贺我的可以算是第二次,病浸润出的是更多的坚强,为了祝贺我的可以算是第二次,病友的母亲帮我买来好看的裙子,在这个时候,我的老师正好第二次来看我,为了等安假肢,只能去亲戚家等待,令我终生难忘的是我那可亲可敬的范老师 ,当时顶多有三十几岁的样子,在川流不息的北京大街上,推着板车上的我,那种情景至今常在脑海中浮现,将时刻提醒着我,不得气馁,也不得向生活低头,这位恩师就是我人生路上的贵人,现在我也是一名教师,我一定以我的恩师为榜样,为党的教育事业兢兢业业,奉献自己的光和热。
        为了能尽快佩戴假肢,我刻苦锻炼,进行健足站立平衡、持拐训练,残肢功能锻炼,通过强化肌肉力量运动、增加关节的伸屈和平衡运动获得改善。用弹性绷带每天包扎数次,对残端给予经常的、均匀的压迫,促进残端软组织收缩,对残端进行按摩、拍打,用残端蹬踩,先蹬、踩在柔软物品上,每天300多次,总之,完全接受了截肢的事实,勇敢面对生活考验,树立康复的信心,积极功能锻炼,希望能尽早回归生活,回归社会,实现生活自理。
        一月之后,我终于安上假肢,站在一面大镜子前,甭提有多高兴了,父亲心疼的问疼不疼,相比之下,似乎这点疼痛早已置之度外了,一年后我再次返校,调班跳级完成了自己的学业,别人四年的课程,我却只用了三年,其中的辛苦我真是不愿再想,疼的咬牙切齿,心在滴血,父亲整整陪伴了我半年之多,他的这份爱,我将永远铭记于心,刚佩戴假肢的时候,很难受,整个残肢被包在里面,一天下来流的汗都湿透了,又痒又疼,经常磨出血泡,包括现在也是,如果走路或者站立很久的话,就会磨出血,创可贴贴满了整个伤口,苦不堪言,我经常会梦到自己没穿假肢就出门,也会经常幻想如果我能跟正常人一样就好了,那我就可以跑,可以跳,可以穿短裤短裙了。我本身是很会搭配衣服的人,可是因为腿的原因,也就少了很多选择,只能长裤长裙了,也有好处,就是老有人说我有气质感觉很文静很温柔之类的,其实我内心是风一样的好吗!真希望下辈子能有健全的身体,和不比这辈子差的美貌……
       都说时间如梭,光阴可以改变一个人太多太多,此间有困难重重,但也有机遇种种,如今我已经完成了本科学业,成为一名光荣的人民教师,有一个很有担当的老公和两个聪明伶俐的孩子,幸福的四口之家。幸福是一盏烛光,当你穿行在万家灯火,总有一片暖暖的萤光照亮你回家的路;幸福是一抹回味,萦绕心际,酸甜苦咸都是曾经追逐的时光;幸福是一份渴望,憧憬岁月的皱纹爬满两个人的额头,坦然欣喜而无愧悔恨;幸福是一杯想像,梦想把平凡的谷米酝酿成美酒的芬芳,然后用生命守候与珍藏。
       同时感恩父亲的关怀,感恩母亲的慈爱,感恩师长的教导,感恩朋友的帮助,感恩爱人的陪伴,感恩孩子们给予的快乐!感谢在坎坷人生路上有你们的相随相伴,相信我未来的人生一定会活的更加精彩,辉煌!

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发表于 2017-7-27 15:12:28 | 显示全部楼层
欣赏佳作!遥祝问好!祝创作愉快!
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 楼主| 发表于 2017-7-30 14:06:11 | 显示全部楼层
感谢大家光临!
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发表于 2017-8-6 07:28:11 | 显示全部楼层
文笔细腻,欣赏佳作,问好。
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 楼主| 发表于 2017-8-6 12:58:53 | 显示全部楼层
感谢莲花王子老师!
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发表于 2017-8-9 21:18:41 | 显示全部楼层
,左小腿三分之之一截肢手术。
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发表于 2017-8-9 21:19:15 | 显示全部楼层
幸福是一盏烛光,当你穿行在万家灯火,总有一片暖暖的萤光照亮你回家的路;幸福是一抹回味,萦绕心际,酸甜苦咸都是曾经追逐的时光;幸福是一份渴望,憧憬岁月的皱纹爬满两个人的额头,坦然欣喜而无愧悔恨;幸福是一杯想像,梦想把平凡的谷米酝酿成美酒的芬芳,然后用生命守候与珍藏。
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发表于 2017-8-9 21:20:10 | 显示全部楼层
文笔细腻,真情实感。成功属于坚强人,祝福楼主。
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